我怕你学成归来三句话不和把我打死、我喜欢大太监、哥们儿二十多年了都是用的啊甩啊、央视春晚亮点、这不是臭美，是现原型而已、马的老家、修电视等超级开心电视的笑话大全25个。
1、某天我和老爸在看一个武打的电视剧，我突然问老爸说：为什麽不在我小时候送我去少林学武，老爸幽幽的来历一句“我怕你学成归来三句话不和把我打死……”哎呦我的亲爹呀，你的第一反应竟然不是我是妹纸上不了少林，而是怕我把你打死，我们出家人不杀生的好吗？
2、三个女人在闲聊，最近喜欢看什麽电视。
A：“我喜欢快乐大本营。”
B：“我喜欢韩剧。”
C：“我喜欢大太监。”
3、今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥们儿二十多年了都是用的啊！甩啊……
4、个人感觉今年央视春晚的两大亮点：1.蔡明的吐槽超给力。2.现场观众都熟读《演员的自我修养》，观众配合刘谦表演所谓的“近景魔术”，给电视机前的观众朋友看。
5、今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：“看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。”
这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：“这不是臭美，是现原型而已……”
6、一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
“我的天啊，这一定是小布什的老家。”
“不，这是马的老家。”一个客人回答。
7、在电视修理部：“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
8、每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！
9、《匆匆那年》电视剧版告诉我们一个道理：不上大学才能出任CEo迎娶白富美走上人生巅峰；
《匆匆那年》电影版告诉我们一个道理：陈赫演谁都像曾小贤。
10、记得当兵时三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看，我妈对我说：我给你买机票你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。
11、我上初中的时候，弟弟幼儿园，一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便。
我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了，没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说“哥哥好烫…”
我跟他说不要紧一会就冷了。过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊，便便用开水烫超级臭有木有？！爷爷奶奶都被臭醒了…
这不是高－潮，高－潮是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了。
12、和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
13、在客厅看电视，两岁多的女儿在沙发上翻来覆去的折腾，一个不小心咚一声掉地上了。
独自委屈了一会，看没人理，就气急败坏地来了句：你们这都是怎么看孩子的呀！
14、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
15、女的抛弃屌丝找高富帅是大陆国产电视剧。屌丝和高富帅同一个女的，女的选屌丝是韩剧。高富帅装屌丝，爱上女的透露实情是台湾偶像剧。一群屌丝欢乐地嘲笑高富帅是美剧。屌丝与女神总是一见钟情是印度剧。屌丝不珍惜女神老是出去乱搞的是泰剧。
16、一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视，这不是g潮……；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！”
17、都晚上十点了，女儿还在看电视
我催她去睡觉 这孩子说：
我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……
18、问弟弟在看什麽电视，弟弟回答爸爸去哪儿，楼主 回了句我哪也不去 弟弟那货向老妈告状妈，姐占我便宜 老妈悠悠的回了句你姐这辈子当不了爸爸
19、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
20、大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什麽的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。
这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。
21、有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：“我是点腊烛在看的。”
22、有一次我和媳妇两个人在家里看非诚勿扰，儿子突然回家，看了一眼电视，说了一句：这种破鞋东莞多的是。
23、孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子.孙子不高兴地对爷爷说：“爷爷，18寸只能看半身的.要买买大的，可看全身的。”
24、3岁的小侄子看到电视剧《青年医生》，医生戴上口罩做手术的场面，拍手说：我知道为什麽让医生戴上口罩了，是怕他们会餐。
25、看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面！……泡面您懂吗？我TMD都吃泡面了！我还在乎健康吗？
