要不你找个整容医生吧、我是叫你关灯、你媳妇今天来事了你知道不、天然呆媳妇淡定夫、大嫂活和我媳妇一样、好心的误解等笑死人的媳妇的段子25个。
1、北京私家车很少出现皮卡，有一次跟媳妇遛弯，走小区里发现有一辆，我挺新鲜指着媳妇后面“唉，皮卡，皮卡！”，媳妇上来给我一巴掌“大老爷们儿，没事卖什麽萌！还tm杰尼龟呢！”
2、媳妇抱怨自己长得太丑了，我说：“要不你找个整容医生吧。”
媳妇说：“可是整容医生愿意娶我吗？”
3、和媳妇吵架，媳妇怒道：“我不想再看见你，快给我消失。”
我抱起枕头就想往外走，媳妇大声道：“你想去哪，我是叫你关灯。”
4、老婆：不好，是我老公回来了，好像是喝多了，别出声，装没人，他没带钥匙。
老公朋友：别慌！别慌！要镇定，看我的。
于是老公朋友打开了门说：不是说好了吗！不到十一点别TM回来。
老公抽了他朋友一个嘴巴子说：你媳妇今天来事了！你知道不？
老公朋友默默的离开了。
老婆：你们……
5、刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”
本想看他什麽反应呢？
他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
6、有双包胎兄弟娶了双包胎姐妹，洞房那天哥哥对弟弟说：大嫂活好，要不要大家互换睡一晚了，弟弟说可以，第二天，弟弟说：哥哥大嫂活和我媳妇一样，哥哥说：怎么弟媳活那么好，他们想了想不对！而房间里姐妹说，昨晚怎样！我………
7、我和媳妇儿都是旅游爱好者，虽然都是城市周边，但也是乐此不疲。这个周六，我和老婆到卧佛寺游玩。走着走着老婆觉得累了，就撒娇非让我背着她。我也没多想，就背着她继续向前走。半路上，迎面走来一个老太太，看了看我们，语重心长地对我说：“小伙子，看你也是念过书的。有病还得去医院，拜佛没有用啊！”……
8、晚上吃完饭上床睡觉，媳妇嗲声嗲气的和我说：下面痒，你帮我止痒。
我想做为男人就应该为她做点什麽，我飞奔来到客厅，拿了一盒999达克宁……
不说了，这地板真凉…
9、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
10、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢”媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什麽……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。[百问中文为您整理经典笑话]
11、刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩快迟到了。
我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里急急忙忙就出去了，到了约定的地点。
她一把抢过鸡腿咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。”
我：“……”
12、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三仟，我看明天这个账咋算！
13、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们QQ发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
14、昨天晚上老妈跟老爸吵架了，开始的时候老爸不搭理她，老妈就越骂越来劲，后来老爸忍无可忍了，他们俩就开始了惊天地泣鬼神的音量大pk，我和我媳妇到的时候只见老妈斗志全开的拿着鸡毛掸子追老爸，老爸各种闪转腾挪，老妈一看打不到就气的开始摔东西，遥控器，烟灰缸，只要不值钱的都摔，见此状况我媳妇就拉住了我妈，我就开始说老妈的各种不对，说的老妈无话可说，我记得我最后说的一句话是“也就我爸，换个人早不要你了”，于是……老爸飞过来就是一脚，小B崽子，长能耐了，连你妈都敢训，我们可不是你的学生，走过去对老妈说，媳妇，回屋看电视，老妈瞪了我一眼跟着老爸就走了，好吧老爸，你赢了，剩下我和我媳妇都懵了！
15、晚上和媳妇一起看电视，媳妇亲了我一口，我马上去亲媳妇儿肚子
（因为里边有俺儿子），便说：你有我陪，儿子在里边多孤单呀！
媳妇儿的一句话把我雷到：你进去找他去！
16、晚上感冒不想动，躺在床上。
二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”
五分钟过去……
“老婆，你能喂我点菜吗？”
17、路过池塘，隔壁大哥在池子边儿用吸管儿吸水，他媳妇儿在旁边抱个膀子冷眼旁观。我好奇啊，就问，这是干啥呢？他媳妇儿气哼哼的说，别管他，喝多了，非说自己是东海龙王，要把这些水吸干。我……
18、今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：“稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。”媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：“我从不向命运低头。”
19、老公看完新闻对媳妇说：北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。
媳妇说：这么年轻就死了，太可怜了。
老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：没有买卖，就没有杀害。
谨献给逮啥买啥的败家娘们……
20、我正玩手机，小李媳妇发来信息：“今晚啪啪可好，什麽姿势任你选！”我最讨厌水性杨花的女人，于是回信息：“你个骚货，你这样干，对得起谁？”刚回完信息，坐在我旁边的小李问我：“哥呀，把手机还我好吗！”
21、感觉媳妇是真心对我好！昨夜双十一在淘宝抢购65件物品，虽然花点了我四万多但心里是暖的。
抢购的65件物品中有64件都是买给我的。有我的袜子，内裤，还买了N多包我最喜欢吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊。
22、早上睡的正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收进去了，媳妇蹲下无奈的说：“快出来，咱俩结婚都快半年了。
23、以前读书的时候总是去欺负小我年级的学生，有一个小子特别好欺负的，成天没事就去欺负一下。
现在结婚了，成天给媳妇欺负都不敢出声，打也不敢还手。
唉，只怪当年年轻浮躁，当年真的不应该去欺负她弟啊。
24、一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。
媳妇说：小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，媳妇说：为什麽啊，侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
25、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花。
我问：“需要什麽？”
哥们答：“玫瑰一支，焉点的！”
我：“为什麽”
哥们答：“昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！”
尼玛人才啊！
