这是我家大奶、大声说你见过吗、没睡醒的节凑、熟练地准备包纸巾放在床头、你的初恋吧、这里明明是柳州、多少才子卖地瓜等最强搞笑夫妻小笑话20则。

1、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”

老公直言不讳道：“这是我家大奶！”

2、北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗（建国门）。”

售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说：“你见过吗？”

3、今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。

计算器放在右边，我的手却自然而然的放在左边电话机的数字上。

按了半天，没见数字出来。

4、一哥们新婚，第二天一大早约哥几个喝茶。

见面后看他一脸郁闷的，问他怎么回事。

哥们说：“别提了，婚前说有多清纯，在一起怎么都不给碰，非说都要留到结婚那夜！就昨晚，上床前，居然熟练地准备包纸巾放在床头。”

5、第一次去女友家非常紧张不敢说话，她弟弟就问我：“我姐是你的初恋吧？”

我说：“是。”

她弟弟说：“你还是处男吧？”

我说：“你怎么知道？”

他说：“因为只有我姐才会看上你。”

6、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！”

美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了。

7、多少好女嫁人渣。

多少才子卖地瓜。

多少孩子不知道谁是他亲爸。

8、吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”我：我不刷你还爱我不？老公：爱，但会很生气我：生气会有什麽后果？老公：自己去刷！　嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

9、男生和女生一起相约玩耍，天色已晚，男生和女生一起在酒店聊人生。

女生说：“一个人住害怕。”

男生：“那你记得晚上锁好门。”

10、妻子：“你今天下班咋这么晚？”

丈夫：“干点外活。”

妻子：“我不信，准是又打扑克了。”

丈夫：“我发誓，决不骗你。”

妻子：“你额上怎么起了个包？”

丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

11、女友问我：“咱们接吻的时候你喜欢哪种？”

我说：“喜欢你把我舌头吸到你嘴里那种，但是你吸的力气太小了，不怎么爽。”

她害羞的问我：“想不想真正的爽一次？”

我点头，然后她在我嘴上拔了个火罐。

12、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜。

匆匆四年就那么过去啦！如果再有机会，我真的还想再上一次大学生！

13、今天早上去买早点。

掏出五块钱，结果风吹走了。

我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。

14、刚陪娃看少儿频道，正看到两队答题环节。

方琼问到：“大熊猫的四肢是什麽颜色的？”

小朋友都回答的：“黑白色。”

给我家娃急得从被窝爬起来就跑到电视音响那儿爬上去大声喊到：“黑色、黑色。”

15、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。

直到后来那字母缩写在网上流行起来。

16、小明终于找美女老师要到了QQ。

加了之后发现美女老师的网名叫做月亮，然后小明就把自己网名改成了明亮。

第二天小明就被美女老师罚站了一天。

17、“老公，你出去这么久回来怎么不查我手机呢，就不怕我有什麽情况么？”

“我看见垃圾桶里的黄瓜了！”

……我暗暗松了口气……

18、朋友前两天发工资，在等车的时候突然看见脚旁有一沓钱。

捡起来像做小偷似的回到家，心里那个激动呀！

谁知等她把全部钱出来数时才发现，原来钱是自己掉的工资。

想想刚才自己的那个傻样子，都忍不住想笑。

19、一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。

第二天年轻人对老僧说：“大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！”

老僧勃然大怒道：“这是我的微信二维码！”

20、我上班的路上，碰见一同事。

我说：“早上，你吃甚饭来？”

她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。”

什麽呀！她给我上了养生课。