叫爸爸、腰痛的原因、叫什麽、站票、学生去看医生、上完厕所不洗手等史上最幽默同学的一句话笑话25则。
1、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：“我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。”
然后女汉子就仰天长笑说了一句：“哈哈哈哈还不快叫爸爸！”然后就没有然后了。
2、同学因为腰痛去看医生照了X光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化。这边，是你的胃，没有问题。这边，是你的肾，没有结石。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛。
3、今天培训班开班，很多的新面孔。我问一个新来的女同学，我问她：你叫什麽？她很意外的回答我，我没叫啊！
4、记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间11秒69。
5、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”
6、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
7、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。
我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”
同学回：“我没洗手啊。”
8、一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
9、即将要报到，祝福也送到：同学友爱老师好，作业不多也不少，考试及格铁板靠，美女帅哥到处跑，课余活动真美妙，大学新生活真美好！
10、高一四班有五个男生被同学们称为花样男生，李老师感到奇怪，他问班长：“班上的五个男生怎么被称为花样男生，他们是不是很多鬼花招？”班长说：“不是，他们有特点，同学们就说他们是花样男生。李鹿同学总说很难，不与同学们争，一副与世无争的样子，他就是兰花；张强生特讲究卫生，一天洗两次澡，他说不能象我们这么脏，出污泥而不染，他就是荷花。”李老师说：“于淡同学是梅花，他是不是特别耐寒？”班长说：“不是，他经常熬夜读书，一身熬骨，充满熬气，他就是梅花。”李老师说：“黄刚强是竹子，他是不是有君子风格？”班长说：“他做事胸有成竹，从不做无把握的事，他就是竹子。”李老师疑惑地说：“王迈是牡丹，怎么回事？”班长说：“他特别的胖，肚子很大，显得雍容华贵，他就是牡丹了。”
11、来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片。决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久……是的。我找一个我们班里男同学帮忙拿东西。正巧他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。一脚把他踹倒了。
12、话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国……
13、前两天同学聚会，看到旁边桌子都是老弟的小学同学，有一个老帅了长得又高，跟小时候差太多了嘛！回家以后就跟老弟老妈老姐感叹（他没去聚会），说着说着一激动就说了句，如果我是女的我肯定喜欢他！！！我姐和老妈在旁边顿时笑抽了，我还没反应过来是怎麽回事～然后我姐说你现在不是女的吗？………噢，我一直以为我是男的～……
14、一天花了30元剪了个自以为超帅的发型，本以为回校后同学会夸。谁知被校门口的教官抓了，让我去剪短，又tm花了8块。回班后被同学笑了一整天，每次开玩笑都拿我做笑柄，我恨不得找个地缝钻进去。花了38块受罪……
15、我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧！都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗？
16、新学期，我们班要召开第一堂班会课。
新生小刚说：“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。”
班主任说：“行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。”
小刚说：“我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。”
小林说：“我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。”
小米说：“我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。”
17、昨天去网吧，给同学打电话，顺口问了：网管包夜多少钱？
网管妹妹用甜美的声音说道：十元一夜。
电话哪头顿时传出狼嚎：谁家的姑娘这么便宜。
18、有一个四川老爷爷，他的耳朵有点不好使！
一天，老爷爷见有一女孩和他邻居在说着什麽。就上前问道：“啥子事儿？”
邻居答曰：“香妹儿的同学。”
老爷爷：“豇豆陆角，别个城里头吃茄【缺】子了。”
19、大学时一女同学老是让我帮她打开水，后来她有男朋友了还是这样，于是我问她咋不让她男朋友打呀！她说：他的成绩好，多留点时间让他自习考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭着问我为什麽这样对她。我说给你男朋友多点时间自习考研呀！
20、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什麽似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了……
21、我逗上小学五年纪的侄儿说，明天开学后马上就到情人节了，你春节收的红包都交给父母了，要不要小叔我借钱给你，买礼物送给女同桌？侄儿说不用，他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了，侄儿一男同学来找他，他拿出那男同学的寒假作业，一手交钱一手交货！
22、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
23、仟教万教教人叠被，仟学万学学站军姿；汗流浃背了，浑身爆皮了，被子方块儿了，军姿站直了。祝每位同学都能够腰杆像军姿一样倍儿直，人生像方块被一样倍儿正。
24、在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo ）`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”
25、一天，两上同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”
