我叫艾风武、下次我请你、挺好个屁，让你放碎了、不就用个修正液吗、你长这么矮，你什麽感受、有纸不、搞笑段子等超爆笑百问简单笑话20则。

1、考官：“姓名？”

应聘者：“Iphone5。”

考官：“姓名？”

应聘者：“Iphone5。”

考官：“尼玛，我还Iphone6呢！”

应聘者：“我叫艾风武。”

2、长春6点下班高峰，公交车那叫一个挤。

有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气对那妹子说：“下次我请你！”

说实话，北京老冰棍，还挺好吃的。

3、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

4、男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了！女孩：哎呀别急，再挤一会！男孩：不要啊！不要啊！女孩：别叫！男孩：给我放开！女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗！

5、老师：小明，你长这么矮，你什麽感受？

小明：我让你每次看我都抬不起头！

老师：滚！

6、跟着旅游团，住酒店一夜的那种所以衣服啥都没洗，洗澡时内裤顺手装兜里了。

第二天忘记了，旁边的妹子问我：有纸不？

我摸口袋鼓鼓的说：有！

然后我就在众目睽睽之下从兜里掏出了一条皱巴巴的内裤。

7、孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。”

8、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”

9、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：080.男孩：回答那么干脆干什麽？我们又不买！

10、麻花上有个原创，选两条美人鱼，一条上人下鱼，一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者！因为……鱼的前半部分肉多啊！

11、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！”

女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”

12、今天下班走过一家服装店，门口的妹子问我：“帅哥，里面看看，全场39元！”

劳资说了一句：“你也是39元吗？”

结果旁边一个喝奶茶的妹子，全喷我身上了……

不说了还有一瓶水呢！？

13、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常……我……

14、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。

15、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事，先喝杯茶吧，妈！”。

16、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也着急呀，就等他女朋友离婚啦！”

当时我就凌乱了…

17、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？”

儿子：“是！”

妈妈：“叫你不听话，叫你不听话……啪啪啪啪。”

18、“你的朋友好像也不少吗？”“这要看什麽时候。”“怎么？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

19、昨天聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗。

我说：当然啦。

很兴奋的接了视频，看后，心里想，我果然眼光不错，素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句，视频已关，好友以删，我忘了，我是真丑啊。

20、今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。

我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。

被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！？