不穿裤子、妻子考验老公、我爸的枪比你爸的枪厉害、老婆泡面吃，放了火腿肠、贵重物品、皮鞋里的私房钱、突然想起忘记付钱了等超级幽默最新中篇笑话15则。

1、楼主公的。上大号喜欢长裤内裤都脱了，舒服，说个昨天哭到现在的糗事，。昨天亲戚来拜年，喝的有点微熏，途中去上大号，习惯性裸便，出来忘记穿裤子了，裸的出来啊……欢声笑语的，顿时安静了，侄子大喊一声，叔叔不穿裤子……瞬间清醒……不提了，接着哭……一定要匿………

2、妻子想考验一下她老公，写了封信放在了床头柜上。上面写，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去，我走了。藏在床底下等她老公下班。过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你……”

3、现在的孩子咋来，怎麽一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。……

4、老婆泡面吃，放了火腿肠。

她把面吃完了，火腿吃不下去，夹给我吃。

我一口咬掉四分之三。

这时，她笑呵呵的说到：“如果你是女人，你男人肯定很喜欢你。”

我靠，这女的怎麽了……

5、父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧

地说：“乖乖，你怎麽会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什麽

不每人买一个呢？”

6、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

7、晕车厉害，两个小时坐懵了，租车转站，下车，转身迷糊的走了，司机叫住我说：“你的行李”，哦，对。我感谢的接过行李转身再走，司机又叫住“你的包”，哦，对，我尴尬道谢再次接过，停顿两秒，转身走了，司机又叫住了我“你挂车后的篮球”，哦，对，我顶着司机异样的眼光赶紧拿了篮球这下没落下什麽东西了吧，迷迷糊糊回到家，突然想起忘记付钱了………

8、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎麽解决它。

孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！

唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。

孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！

唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

9、单身二十几年，今天去相亲。

聊天的时候，那女的突然鄙夷地看着我，问：“我看你身材挺瘦的，怎麽手臂那麽强壮。”

于是我解释：“你不知道，以前我烟瘾很大，想戒烟，有感觉的时候就趴下去做五个俯卧撑，后来烟就戒了。”

她：“……”

10、小时候有一次晚上跟着几个大孩子一起去果园偷苹果，果园一直有一位老大爷看管，所以我们等到半夜才偷偷摸进果园。每人手里一个塑料袋正在悄悄的摘苹果，忽然对面传来唰唰唰的响声，我们立马警觉的安静下来，这时不远处传来一声咳嗽声，把我们吓得立马连滚带爬逃出了果园。后来才知道，对面也是来偷苹果的………

11、五一，十一，双十一，双十二大家切记都不要买东西，产品就会滞销，然后就会库存，然后工厂就会停止生产，然后工厂就会倒闭，然后老板就会带着小姨子跑了，然后员工就会去仓库拿那些原价一百，俩百，三百的出来摆地摊统统只要二十元！那时才是真的便宜！切记切记！

12、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

13、今天上午在车间让同事大叔认“巭孬嫑夯昆”，大叔说他根本不认识，不知道读什麽。我就告诉他可以把上下分开再读……一妹子听到也跑过来凑热闹，听到我说，她就大声的读出来功夫不好不要大力…，当时那个囧啊，我们当时那个找啊！画面自己想象啦

14、我和他同住一个宿舍三年，打过一百多场篮球，吃过九百多顿饭，他失眠我陪他熬夜，我发烧他和衣照顾我一晚上。现在他要结婚，我连请帖都没收到，婚礼那天，我窝在被子里不愿起床，突然窗外鞭炮声噼里啪啦响，我打开窗看见他靠着婚车在乌烟瘴气里一边咳嗽一边冲我喊：“喂，就差个新娘了。”

15、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她失落的说：“到站叫我。”便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站。转过头，他温柔的笑着说：“跟我回家吧！”她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍！……