关于失踪小笑话 报什么案、司机和[警][察]、美国[警][察]的作用、钱还要不要、开不远等最幽默[警][察]的笑话20则。

1、男：我要报案！[警][察]：报什么案？男：我老婆失踪了！[警][察]：怎么失踪的？男：我早上上班时还在家的，中午回家发现不见了……[警][察]：有找过吗？男：满房间都找遍了，没看到！[警][察]：尼玛，你就找你房间？难道她不会出门的吗？男：不会的，她不能走……[警][察]：哦，是瘫痪了的？男：你才瘫痪！她四肢健全……[警][察]：尼玛，你又说不能出门，既然四肢健全，你怎敢肯定她不会出门了呢？男：你傻呀，一充气的怎会出门…………[警][察]：………………

2、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到[警][察]局说：“[警][察]先生，[警][察]先生，我的奶头丢了。”[警][察]问妇女：“你的奶头有多大啊？”妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

3、繁忙的高速公路上，一个[警][察]拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”[警][察]不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”[警][察]严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”[警][察]又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位[警][察]还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，[警][官]！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个[警][察]拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。

4、一、胆大蹬自行车冲红灯看着[警][察]招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。三、脸皮厚选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。……

5、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

6、【神回复】

@miyuwu：钱，必须要，热闹，必须看

@飞哥：当然要，而且必须要，自己的钱为啥不要？再说你还帮老板揭露了老板娘和别人的奸情，最起码得给你20块钱

@莫西莫西：要，有[警][察]蜀黍在别怕，挨打了旁边还有120在了

【原博】

刚刚去商店买烟，老板娘忘记给我找10块钱了却死不承认，这时老板正好回来，他还挺好说话，调监控看看就知道了，然后快进看着看着，结果监控里老板娘和一个男人亲密的瞬间被捕捉到了……现在110和120都来了，我那钱还要不要

7、有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的[警][察]及旧金山市长拦住。

[警][察]满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五仟美金作纪念。

那老兄听后高兴得合不笼嘴。

[警][察]问他，你拿了这五仟块钱将干什么？

这老兄忙说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。

他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟[警][察]说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。

一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那[警][察]，气得直嚷起来：你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！

8、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。

德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”

法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密[警][察]，他们拿着枪指着你说格拉吉夫！你被补了！而你告诉他们：格拉吉夫住在隔壁！”

9、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。

这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。

可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：“"那位太太是谁？”

男人说：“那是我太太”。

“那那位先生呢？”

男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”

10、阿D是“津巴布韦（斤八不畏）”的主，某日与朋友狂喝海侃，直至午夜方与朋友握别。只是，当用遥控器开了自己的车子并顺势上车之后发现了问题：他怎么也找不到方向盘。一阵忙乱之后他想：真他妈怪事儿！这年头偷啥的都有，怎么还会有偷方向盘的？又经过一番寻找和思索，阿D断定：这种怪事真的就在自己的身上发生了。于是他拿出手机拨通了110[报][警]。不多时，[警][察]一边与他通电一边来到阿D的车旁，此时阿D还坐在车里纳闷儿：“真他妈怪事？”可是[警][察]见状又气又笑：原来阿D坐在后排座位上。于是，阿D在酒界名声大震。

11、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有[警][察]局？另一个男人说：这里好像没有[警][察]局。那个男人又问：那请问在这里有没有[警][察]？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到[警][察]呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。

12、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。

第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”

妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。

到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。

爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”

吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“[警][察]吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”

[警][察]：“……”

13、有个珠宝商人惊慌失措地冲进[警][察]局报案，对着[警][官]说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”作风严谨的[警][官]问道：“你看清楚[匪][徒]的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”[警][官]解释说。“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”。

14、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着[警][察]叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当[警][察]叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“[警][察]来了！[警][察]来了！[警][察]都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只[警][察]叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

15、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五仟块钱。记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？年轻人说：我想先去考个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他老婆在副驾驶座上说：[警][察]同志您不要听他乱讲，他喝多了。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来玩……

16、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”

科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。

查票员来了，也无结果。

火车到了某车站，他们叫来了[警][察]。

[警][察]吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”

科恩：“不。”

[警][察]大怒：“为什么不？”

科恩：“因为箱子不是我的。”

[警][察]等人全傻了，那么箱子是谁的？”

“我的朋友格林的，就是这一位。”

[警][察]、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”

格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

17、[警][察]在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。[警][察]问车夫：你车上装的是什么？车夫走近[警][察]，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！[警][察]大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

18、一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个[警][察]进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。

19、有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：“那是什么？”小孩以为是问旋笔刀，便到：“旋笔刀。”外国人想：“原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。”

又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：“那是什么啊？”厨师以为问西红柿，便道：“西红柿。”

外国人想：“原来中国人把血看作西红柿啊。”

又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。外国人想：“哦，中国人男的是王八蛋女的是老巫婆啊。”

走到街上，看见一男开车撞着了一女，流了很多血。

他便[报][警]去了，对[警][察]说：“[警][察]先生，我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆，流了很多西红柿啊！～”

20、有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常的紧急。

“先生！救命！快点救命！！”

“小姐！你慢慢说，到底什么事情？”

“有一只猫爬进来我们家！”

“小姐，有一只猫爬进来应该不是很大的问题！”

“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”

“小姐！猫真的不危险。”

“先生！你们这边到底是不是110[警][察]局？？是[警][察]局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！！猫进来了，很危险！！”

“小姐，你到底是谁？”

“我是鹦鹉！我是鹦鹉！！”