题目是____初三、再发出任何声音就到厕所面壁去、我说没事吧、你为什麽和我对着干、老班闹哪样、神一样的韭菜、有什麽了不起等开心幽默老师的小笑话25则。
1、初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等，然而只有我那位中国好同桌写的是“大年初三”
2、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”
老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。
回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”
3、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
4、老师在上面讲课，看到小明在下面乱讲话，冲小明大喊一句：“你为什麽和我对着干！”
小明沉默了一下，回了句：“有时也背着干！”
“滚出去…”
5、今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。
6、有次老师估计没刷牙，大门牙上顶个韭菜上课了。
大家都是各笑各的，没人提醒老师。
过了会定睛一看，韭菜不见了！
再一瞅，韭菜兄已经转到前排哥们脖子上了。
7、老师表扬了小红的作文的体裁很棒，要同学们像小红学习。
小明说：“有什麽了不起的，准是她爸爸教她的。”
老师问：“她爸爸是做什麽的？”
小明说：“裁缝。”
8、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明把手举得高高的。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师继续问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后老师又问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”
9、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”
10、爸爸问8岁的儿子：为什麽被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
11、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
12、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什麽能安然无恙呢？”
话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
13、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：“以后出去吃，钱不够就说。”
14、儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
15、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。
老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！
同学：老师，没有忘完！
16、老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什麽？我：“没有蛀牙！""
17、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
18、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
19、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
20、5.1放假归来，上课，历史老师问：“今天5.4青年节，有同学知道五四运动爆发的原因吗？”
小明说：“我知道，因为5.1加上周末才放3天假，青年人不愿意！”
老师：“滚……”
21、我上初中生时，一男同学偷吸烟被教导处抓住，并让叫家长。
家长来了对老师说：大夏天的忙着收麦子，儿子吸一根烟，还叫我来，多大点事啊！
转过身子对儿子说：咱家好烟多的是，还吸这同学给你的破烟！
22、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。
比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。
同学：玩玻璃球，老师：你给我说一个五个字的，学生：[炸]烤炒炖焖。
老师：你给我说一个八个字的！
学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师：你给我说一个一百个字的！
学生：哈哈哈哈哈哈………哈哈哈……
23、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……
24、有次上课，老师讲到动情深处，给我们讲了一个关于拆卸机器的问题，讲他们如何如何厉害。
一同学不服道：我也会，我还卸过汽车呢。
老师立马说：不服我们下楼去，底下的汽车多的是，我们专找校长那辆卸。
老师你是不想干了吗？
25、老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢？
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什麽？
小明：关键时候不在动态，速度回归。
老师：捅中了呢？
小明：来片炫迈。
老师：什麽意思？
小明：根本停不下来！
