地震、声名大噪、你继续写作业吧、这可不是个好兆头、TMD那货撸的是老子的管、兔子不拉屎、狗在哪儿等最搞笑校园段子10则。
1、清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：“你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！”
2、高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校[报][警]了，于是乎，每天晚上都会有pol-ice牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！
你猜到了！被pol-ice蜀黍发现以为是小偷！
尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬……一时声名大噪。
3、我高一的同桌是个男生………
有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？
我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”
我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”
4、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。
那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
5、高中时住宿舍，舍友有一胖子，半夜喜欢拿mp4看A。
只要一熄灯，东京热的片头曲就响起。
一晚，天气太冷了还是啥的，他跑去和一哥们拼床，两人一起东京热。
第二天一早，那哥们大嚎再也不和胖子睡了！
我问为啥，他说，胖子半夜睡着了撸管！
我说，行了，大家都成年人了，理解点。
哥们这时一行热泪就下来了，TMD那货撸的是老子的管！
6、一日，在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。
toothbrush。老师读道。
toothbrush。同学们齐声读道。
王小明，你读一下这个单词。英文老师说道。
只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道：兔子不拉屎（toothbrush）。
7、在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好”，我们几个好朋友都习以为常了。
有一天，我们几个朋友又在一走玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”
8、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
9、上两百人的大课。
老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……
同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！
老师冲去洗手间。
然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！
老师忘了关随身麦克……
最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……”
10、“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什麽不同啊？”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
