三句话、比开饭店还挣钱吧、高中那会儿、亮瞎你的狗眼、尼玛不打，我俩能走的了啊等精选幽默同学的小笑话25个。

1、有一天，老师要小明班上的同学收集三句话。小明回家后，问妈妈、姐姐、弟弟。妈妈在煮菜：滚开啦！我很忙。姐姐在听随身听：只要是我喜欢有什麽不可以。弟弟在看电视：无敌铁金刚。第二天，老师问小明他的三句话。小明：滚开啦！我很忙。老师：怎么可以这样跟老师说话？小明：只要是我喜欢有什麽不可以。老师：你是什麽东西啊？小明：无敌铁金刚。

2、高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。

班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

3、同学：那个你有30不？借我。我：没有只有10块。同学：那你就先给我10块吧。我：行。同学：那那20下午给我。我：行，有钱就给你。感觉有点怪怪的……

4、高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。

有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是在上不是南北，你对下联。”

我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！”

后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

5、语文考试，有一题是古诗文填空，上句是“桃花潭水深仟尺”，要求填出下句。一位同学正考虑怎样向爸爸要钱玩游戏，于是填上了“不及汪伦送我钱”。

6、吃过午饭在教室里。

我问同桌一妹子：“老同学，你喜欢笑起来像什麽样的男孩子啊？”

她认真的想了想，然后庄重的告诉我说：“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”

奶奶的，我一想，你他妈这是要如来么？那还不亮瞎你的狗眼。

7、有一次，一个同学上课打架被班主任叫来他爸。

班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。

突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌。

班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。

父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什麽？

他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊。

8、一天中午我去学校食堂吃饭，好多女同学围着一个桌子吃饭。

这时候过来个拖地的，他对着这群美女说了一句话，我当时饭喷了一桌子，他说：姑娘们都把腿翘起来，让我给下面捣两下，很快，很快。

9、管管今天和一个同学逛街回来，做公交车的时候，等9路时，8路一直过，管管就问同学：“为什麽8路这么多呢？”

同学回答：“因为现在是共产党执政时代！”

10、偶有点小帅，高三的时候，因为快毕业了，很多同学都会拍照留念。

某天我正在教室里写作业，有一位女同学过来说要帮我拍照，偶就摆了一个很帅气的pose让她拍，“茄子”拍完了，突然该女同学惊叫：“我的手机坏了！”

幸好不是中毒了……

11、妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？

彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

12、高中的时候，自行车被偷。

早上顺路搭同学的自行车。

我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”

这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。

我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！

13、英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”

另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”

同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？～！”

另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”

同学：“ABCD也听得懂？”

另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

14、1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。

2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。

3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。

4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。

5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。

6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。

7 我不会管钱，需要你教我节俭，你是你们公司的财会啊。

8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。

9 我不会买衣服，头盔[kuī]，戒指和手镯。

10 我买衣服的时候不会砍价。

15、以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭。

然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。

几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里。

而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“你儿子喊我来做饭，你相不相信？”

16、表弟六年级，一天下课跟同学打闹，表

弟不小心摔倒砸到一同学，可怜的同学胳膊被砸骨折了。

没想到表弟现在到成风云人物了，好多人都想让他砸，原因竟是：这样就可以不上学了。

17、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

18、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”。

19、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

20、在驾校练倒库，侧方位的时候都不用系安全带，所以我们都没系过。

有天要跑大圈这必须要系安全带的，我们班一同学上车教练问：“会系安全带不？”

她答：“会啊！”

这时教练就看着她把安全带套在脖子上。

教练看了大概有一分钟，冒出来一句：“你这是要上吊吗？”

21、宿舍里的两个男同学准备睡觉。

男同学A：我要在上面。

男同学B：我要在上面。

男同学A：我在上面舒服。

男同学B：我在上面踏实。

男同学A：好了，就依你吧！

男同学B：唉！什麽时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。

22、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……

23、一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！

24、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”

师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”

我想想也是。

25、教官训练方法好，学员军训有精神，队伍整齐向前走，领导检阅得称赞，要数哪位教官好，我班第一早知晓。祝同学们众望所归，夺得红旗争第一。