我要吃地沟油、三声口哨、越[狱]还是释放了、死者的父亲、人世间最欢乐的事、物归原主、恋人和夫妻之间的幽默等最搞笑内涵一句话笑话20篇。

1、在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”。

2、小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。

3、一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越[狱]还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”

4、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤着围观。老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：大喊：“让开！我是死者的父。”这时大夥都以讶异的眼神望着他原来……死的是一条狗。

5、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…。

6、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

7、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

8、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。

9、小儿问：我从那里来？妻答：你爸给我精子，然后就有了你。小儿问：何为精子？妻答：象蝌蚪。小儿问：这么多，哪个是我呢？妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！

10、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什麽愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。

11、老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什麽作文，有秘书呀。

12、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民。”这头牛为什末没有犄角。”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头。”他说没有犄角，那是因为他是一头驴。

13、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什麽？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什麽？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！

14、妈妈问小明：昨天晚上你睡的好不好？小明回答：昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。

15、全国各用人单位：毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

16、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

17、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

18、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”。

19、儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什麽？儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

20、闺蜜因为晨跑，和男友结缘！于是把秘诀传授给我，“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上，晨跑的一个大爷，拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！？”。