给我拿个包子、精神饱满，底气十足、抓不到羊就别回来了、迟到的不同、你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒、你这个坏坏坏女人、家有3岁萝莉公主等暴强上班的笑话合集20则。
1、新来的老总是个香港人，一口不标准的普通话，不苟言笑，背景交代完毕。清早上班，走到我身边，‘给我拿个包子’我嗯嗯两声，寻思着也还接地气，出门给他买了两个包子，送过去。他惊愕的看着我，“我要的是包子（报纸），不是包子！”我……
2、同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！
同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！
3、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了……我哥走在门口听到这句差点绊倒……
4、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这麽有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什麽也不能做。”“………”
5、早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：“小心前面”。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什麽都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。
6、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了……我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气……
7、本人苦逼机务一个（航空地勤），家有3岁萝莉公主一枚，常对我家萝莉吹嘘飞机如何如何，萝莉崇拜中，本人陶醉中。
一日早起如厕，出门见我家萝莉直盯我“前门”处数秒。
问：宝贝儿，看什么呢？
萝莉答：爸爸，你的“大门”开了！
GC还没完，关好“大门”欲出门上班，萝莉忽出惊人之语……
“爸爸，你以后要管好“大门”哦！！不然你的“飞机”露出来会感冒的哦！！！”
……晴天霹雳，外焦里嫩中……
8、买了一箱洗衣液，拿出一瓶放宿舍床下用，我洗袜子内裤也都用洗衣液，用的比较费，也就用了二三次还剩半瓶，请假回家一礼拜来上班，晚上洗袜子怎么感觉变多了，一用才知道被别人用完了给我灌的水，你他妈用没了就没了，还TM给我灌上水。
9、如果上班可以重来，我选择大学，如果年龄可以重来，我选择童年，如果薪水可以重来，我选择少聚一次餐，如果今晚没有加班，还可以玩一会游戏，呵呵，工作就是这般有点违背心意。
10、帮老板谈妥了一笔生意，老板请我吃泰国菜。
要了个包间，一会进来俩美女，老板一把搂了其中一个，对我说：“愣着干嘛？上啊！”
我说：“不好吧！我弟弟在这里上班。”
老板：“那叫进来一起玩啊！”
我：“您已经在玩了。”
11、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
12、某男：大师，如何在平凡的生活中发现笑话呢？大师：笑话就是无聊，越是无聊就越好笑。某男：我的生活就很无聊，却没有什麽可笑的！大师：你是怎样的生活？某男：我每天六点起床买菜、做饭、晾衣服，七点送小孩上学，八点上班十一点半下班做午饭。两点上班，六点下班去托管接小孩回家做晚饭，然后帮老婆洗完脚再上床睡觉。日复一日，年复一年实在无聊透顶！为什麽发现不了笑话？大师：那是因为，你已经成为别人的笑话了！
13、小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
14、上班路上又遇卖水果小姑娘，我说：“你这个……”
她突然打断我说“这是菠萝！”
我继续“你这个……”
她又打断我“这是小柿子，圣女果！”
我怒！！！“让不让人说话？？？！！！”
小姑娘捂嘴哈哈一下，眨巴着眼睛“你说，你说”
我呼口气说“你这个……有适合牙疼吃的水果么？”
万没想到，她来了这么一句话
“牙疼还吃什麽水果，喝点儿西北风得了”……
15、上班就像灰太狼，不是学习就是抓羊。抓到小羊送领导，啥时候羊肉咱能尝！若无收获咱受过，扣完奖金扣饭钱，那怎么来过活！哎，上班不容易啊！
16、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
17、今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：“胖子！”未见反应加大音量又喊一声：“胖子。”回头一看发觉认错人了，有点尴尬，想装作没事擦肩而过。这时只听侧边一声怒吼：“胖怎麽了吃你家粮食啦！大清早你满大街咋呼两遍！”有洞没我进去。……
18、午饭后，离上班时间还早，就准备睡午觉，歇歇乏。这时楼下两个六七岁的小男孩和一个小女孩，一个追着另个跑，追到后，再换另一个追，他们俩一直重复这个游戏，乐此不疲。吵得我睡不着。于是我很生气的推开窗吼道：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？能现闲会不？还让人睡觉不？”没想到，小孩子人小鬼大。小男孩竟然停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”我顿时羞赧了。、
19、领导总算把本领到手了，早上就急不可耐的开车上班，到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行，不错嘛！我下了班就赶紧往家跑，心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回，眼看着天黑了，打手机又说不在服务区，我这个急啊！总算听到门铃响，急忙开门，领导一脸的暧昧：“老公，我回来了，有个好消息和个坏消息，你想先听哪个？”我早就急得要死，就说那你先说坏消息吧，领导很神秘的对我说：“老公，气囊真的好好使耶！！！”
20、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什麽！”我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
