老公看着我，说我真美、媳妇你没事吧、给老公的零花钱、她们差在哪里、结婚纪念、你看上去会老好几岁、是真傻还是假傻等发给女友的夫妻小笑话20则。

1、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！

老公闭着眼说了句：你真美！

我问：为什麽不看着我说？

他说：我不能睁眼说瞎话！

2、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。

就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。

“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”

3、《div id=""endteXt""》

妻子每月给丈夫50元的零花钱。

可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。

老公很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！”

4、妻子：刚逛街时，你的眼睛为什麽老盯旁边的女人看。

丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

5、结婚纪念，和老婆去饭店吃饭庆祝。

老婆坐在对面点菜，眼看着她迟迟不翻过燕翅鲍的那页，我赶紧一把夺过菜单：“你瞅啥？”

6、跟我老公出门，看到他没刮胡子忍不住就说：“你胡子不刮，看上去老了好几岁。”

结果这二货回我一句：“我要是把胡子刮了，你看上去会老好几岁！”

7、老师上课没粉笔了，叫第一排戴后眼睛的学生去要，男生出去了。

没过多久，男生从后门探出头来：“老师，有没有粉笔？”

老师没有理他继续上课。

又过了不久，男生从前门走进来：“老师，别的半夜没粉笔了。”

8、一边走路一边用手机做智商测试。

当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。

9、有一个妇女，看到pol-ice在大声吆喝她的丈夫，便不快地对pol-ice说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”

10、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久。

谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。

11、小学五年级的时候我们四个同学打架群架，校长罚我们去厕所掏翔。

一同学看见翔里面有一张五毛钱，于是捞上来在水龙头上清洗了下。

我们拿着去商店买了五毛钱瓜子，每人一毛钱的瓜子，后来我们竟然拜把子了。

12、上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！

这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。

顿时全班异样的眼光看向了他……

13、上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！”

只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

14、媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇我也爱你！

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇你怎么了

媳妇：老公我爱你！

老公：媳妇我没出轨啊！

15、老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……

现在这货没事乖乖陪我看电视

坐得可端正了，尼玛跟我斗……

16、在外溜弯，宝宝问妈妈：“妈妈你会唱白毛女吗？”

妈妈：“会呀，白毛女，蹄朝西。”

顿时笑翻一片，画面自行脑补。

17、在空间发了一张儿子睡觉的相片，一女性好友回复：你孩子睡觉的样子像你，被老婆看到！！！现在还在冷战……

18、夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”

丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”

19、如果每次上Wife都需要密码，那么世界将多么和谐。

那天心血来潮，跟媳妇去宾馆开房。

想找找当年恋爱的感觉，我在洗澡，她就拿着我手机玩。

丫的自动连接了，唉，不说了，跪的我腿好疼。

20、今天我看一朋友笨手笨脚的就嘲笑他：“你知道猪是怎么死得么？”

谁知这二货说了一句：“你还没死我怎么知道。”