女儿快接是个男的、你以为我找爹呢、我的倒霉人生第一次、找不到对象、 不信天上掉馅饼，这回也得信了、你配不上人家啊、找对象等精辟对象的笑话大全25则。
1、老姐三十五岁未婚没对象，博士一大枚，长相也可以，记得以前他上高中时
要是有个男生和她说话，大姑父都能教训她两天，要是敢对老姐表白姑父能追出去两条街，现在！哈哈来个电话，女儿快接是个男的！
2、小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。
她向邻居打听：“他人品怎么样？”
邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不[piáo]、不赌、不骂人，绝品！”
她接着问：“高吗？”
邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”
她又问：“帅吗？”
邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”
她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”
3、人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说hello……结果回的是 您好； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”；。
4、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
5、 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！
6、我一哥们处了一对象，特漂亮，比他强百倍，我开玩笑的说：你配不上人家啊！
兄弟说：我是配不上她，但是我配上她！
顿时感觉到太有娱乐精神了吧……
7、昨天听见一妹纸说：我上班这么久就都没找到对象，咋办呀？
旁边一男的说：能咋办，找哥嘛。
此时这女的生气的说：没感觉。
随后来一女的两人搂着走了，呜呜呜呜。
8、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强Jian，卧槽，瞬间笑崩。
9、女人一生都希望的三件事：年轻时，希望自己做女人，挺好（三源美乳霜）。处对象时，希望自己男人拥有世界，拥有我（三星V4）。相夫教子后，希望孩子吃完奶后兴奋的说：味道好极了（雀巢咖啡）。
10、我一哥们的老爸在外面有了新欢，女的居然和我哥们是同学，后来他老爸和他老妈离婚，娶了我哥们的同学，后来听说我哥们和他同学也就是他后妈搞到一起了，他老爸现在老了，而我哥们现在一直也不找对象。那问题来了，难道这是他老爸准备把他后妈当作遗产留给我哥们吗？
11、大姨正在教育27岁还没有男朋友的表姐：你还不抓紧，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。哈哈哈，憋到内伤。
12、深夜……母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！
13、当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”
朋友当时就愣住了。
14、王排长按照对象指示，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。
15、我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。
16、给朋友介绍对象，我说：“这个姑娘才华横溢、家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，而且她还有一手好厨艺，你要不要见一见？”他说：“不见！”我问：“为什麽？”他说：“如果姑娘好看，介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来，你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。”
17、这世界上能令你欲哭无泪，敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，除了对象以外，就只有理发师了吧？
18、愚人节送大礼，送你整人摇控器！有效距离：天南海北，全球履盖；适用对象：好友亲朋、男男女女；杀伤力：十级。注：使用者智商不宜太高！
19、单位一大龄剩女，一大早在办公桌上放了个马的吉祥物，马上面放了两个小象，寓意“马上有对象”。
结果中午领导路过，“咦……！？对象马上跑？”
20、我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道：给我往死里整……
21、小贾：我太丑一定找不到对象。
小明：不要灰心，这世界上有很多人认为你是帅哥。
小贾：会么？不会的我太丑了。
小明：肯定有，比如服装店店员，帅哥，穿多大码的，超市收银员，帅哥一共五百八，还有一种，帅哥进来玩会啊。
22、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”
23、今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什麽时候这么有品位了。
高－潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。”
我凌乱了…
24、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？
25、昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗！
