去你家找你老婆的都是熟人、这是我的私房烟、你咋不调盐、我也不会在这里、聪明的囚犯、那就说明，你真的走了、看得出你还没有孩子等暴笑妻子的小笑话20则。
1、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
2、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
3、有个人进了趟城，买回二斤茶叶。妻子以为是什麽干菜，问丈夫：这咋做呢？丈夫学着城里人说：拿开水冲。
第二天，丈夫从地里干活回来，又饥又渴，让妻子冲茶喝。妻子说：早就全部泡好了。那黄黄的水水没啥用处，我把他拌猪食了。
丈夫一听，又心疼又气恼，伸手给了妻子一耳光。妻子不知为啥挨打，就向婆婆诉委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶叶，放在嘴里尝了尝，抽了他一眼，说：怪不得人家打你，你咋不调盐呢？
4、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
5、犯人的书信都要经过审查。
一个囚犯，收到来信：亲爱的，我该在哪种土豆？
囚犯知道，翻地很累。就回信写道：“你记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。
过了几天，妻子来信：有调查人员，把后院菜园，全部深翻了。
囚犯回信：现在你可以种土豆了。
6、妻子周六要回娘家去住两天，小王心里那个高兴劲儿就甭提了。
可是表面还不能让媳妇儿看出来。
媳妇儿收拾好，走到门口，忽然回头对小王说：“你最喜欢我身上哪部分呢？”
没头没脑的一句话。
小王顺口说：“后脑勺。”
“为什麽？”媳妇儿问道。
小王又是一句脑残的话：“那就说明，你真的走了。”
7、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
8、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
9、朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
10、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
11、妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什麽？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
12、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”妻子问他：“那你喝酒成了什麽伟大人物？”“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
13、小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”
14、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
15、一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什麽原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！”。
16、男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”。
17、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”
“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
18、一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：“先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！”
19、丈夫对妻子亲密的说：“你喜欢的，我也喜欢！永远不食言。”
妻子：“我喜欢蹦极，你也行吗？”
丈夫笑着说：“我只喜欢你，永远不会变。”
妻子：“真心必杀技，被你打败了！”
20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎麽了，你的坟被人刨了。
