还不跟我回去、方言的误会、在特殊情况下超长待机一年、小女子这厢有礼了、咖啡厅里、一只熊抓住了一条大鱼、今晚你可以为所欲为等爆笑开心综合小笑话15则。

1、某相亲节目上，男孩看似阳光，再加上不错的收入和好看的脸，现场留了不少灯，最后一个环节，男孩看到大屏幕出现了那张他最为熟悉的脸，“他不爱做家务，很粗心，孩子气，生病爱闹脾气…”

全场灭灯声络绎不绝，直到全灭，“没人要了是吧”屏幕上的男人松了口气，“还不跟我回去”。

2、我出生在大连。小时候回山东文登老家。

一天，听到两位妇女寒暄。

甲问：“你吃饭了？”

乙答：“吃了。”

甲问：“吃的什麽？”

乙答：“粑粑 角【jue二声】儿。”

我听了，当时就呕吐了。

原来，文登人把玉米饼子叫粑粑，包子叫角儿，而温暖大连人把粪便叫巴巴角儿。

3、今天在网上看到一款只要９９９元的手机，一看功能红字写着，在特殊情况下超长待机一年。

一看激动了啊。待机这么长，立马订购了，买回家用了三天 马上没电了。

马上拿出说明书看看情况，一看，让我看到一句特别坑爹的话。

“本产品在充电的情况下，可以连续待机一年”。

尼玛这不坑爹呢？

4、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”

我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看

当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

5、一天晚上约女朋友出来见面，不知道去哪玩，就进了一家咖啡厅。

服务员：“先生，请问您要点儿什麽？”

我是个高度近视眼，那天我忘记带眼镜了，咖啡厅又灯光昏暗，我使劲看价牌，可还是看不清，就随口说了一句：“看不清楚！”

服务员：“好的，卡布奇诺！”

6、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”

鱼说：“都有什麽死法啊？”

熊说：“你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”

鱼说：“那还是淹死我吧，感觉舒服点。”

7、新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”

新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机

新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了

脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。

“喂，傻X，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”

大步流星，只留下一个背影

8、隔壁楼上的一个大婶总是在我妈妈面前夸她女儿现在单位好工资高追求者数不胜数，妈妈说：“这么好的姑娘，介绍给我闺女吧，她好像喜欢女的，以后还可以出国结婚，你姑娘生个我姑娘生个就有两个孙儿了，还不要一个人受两次苦！”从此大婶看到我妈妈绕道走。

9、一对中学生趁着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什麽？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：。

10、一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。

售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”

男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着————站在10米之外燃放！”

11、一女的用滴滴打车：“我在某某路，穿白色连衣裙，黑色丝袜。”

司机问：“到哪？”

“到大腿根。”

司机又问：“到哪！！！”

女回答：“到大腿根。”

司机怒“你妹，我是问你到哪，我特么开你大腿根里去啊！”

12、那天在淘宝定了东西，留了名字皇阿玛

几天后办公室快递小哥一边高举着包裹一边大声嚷嚷

“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛，谁是皇阿玛……”

办公室的所有同事迅速尖叫着退到角落，以为是疯子入室要X人，只有我从容淡定

毅然走了过去，签收了快递，解救了大家

13、公司老板严肃要求这几天加

班不准请假，今天去找老板请假，老板说：小李啊！这我刚开的会，答应你的话别人可怎么管理啊？

老板，过年了给您拿的土特产

都在老家呢！不回去的话……

这样啊，那小李你速去速回啊。

14、表弟的QQ呗盗了，骗子在QQ上向我借钱！

那理由真是相当的逼真，管我借一万五，我说ok没问题，在外面也不容易，我给你拿两万吧！

骗子相当的高兴，告诉了我一个工行卡号，结果，我直接上网银登陆他得账号，随便输入了几次密码……

结果，骗纸的银行卡锁了……

15、李太大：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。

黄太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。

李太太：怎见得？

黄太太：我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。