原来我是喜欢男人的、无缘无故吃醋、要好的同性密友、再也没有什麽人敢欺负她了、想结婚的年青人等精选爆笑结婚的一句话笑话20则。
1、表哥结婚，都喝高了，表哥去蹲厕，我晕乎乎的去尿尿，尿了表哥一脑袋，表哥喊了一帮他的朋友，都喝的晕乎乎的把我打了一顿，这他妈算什麽事啊！
2、老婆：“老公，用一句话形容我很特别，和别的女人不一样！”
老公：“和你结婚后我才知道，原来我是喜欢男人的！”
老婆：“给劳资滚到客厅睡茶几去！”
3、迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
4、每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。
5、附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。
女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。
女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。
春节前，两人分道扬镳，现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人。
再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
6、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公：我不想说假话呀。老婆：假话？那为什麽我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话，你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆：……
7、“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！”“我试过了……但是我父亲又不喜欢。”
8、她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。
可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷滴继续吃。
一天，偷偷滴买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。
老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”
9、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
10、一男子追求一个有男朋友的女孩，女孩也挺喜欢他，希望能和他做朋友。
男孩以女孩还没有结婚为由，说自己有追求她的权力。
女孩说：我已经有男朋友了，而且是决定结婚的那种，我们做朋友吧，哥们也行。
男孩说：哥们儿可以一起吃一起睡，你愿意和我一起吃一起睡吗？
11、结婚一个月不到又吵架了，老公跟拍电影似的。
一会儿离家出走，一会儿居然摔杯子了。
虽然没按剧情跪玻璃上，但是溅起的玻璃渣割他腿上了。
看到血流不止这怂只好问我：“创可贴在哪里。”
哼，现在知道问老娘，要是老娘拍电影就设计你这样流血而死的死法！？
12、男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说：老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：天上人间！我再也跟你没关系了！
13、夜深人静，对面那栋楼的兄弟老喜欢吼歌，根本受不了。一天吵的我实在受不了的时候，他刚刚换了首歌，唱到：“我家住在黄土高坡哦………”我推开窗户就接了起来：“你爸是你妈的表锅，他们还没结婚就偷偷摸摸哦！于是有了你，有了你这个小帅锅！”歌声完毕，两栋楼的居民大笑不止………
14、男：我叫张三……女：说重点！男：我身高180，体重……女：说重点！男：我离过婚，有个3岁孩子……女：重点重点！男：我有4套房子3辆车存款有7个零。女思考片刻：没有更重的了？男无奈：我18，舌头灵巧，20分钟预热，50分钟正题，15分钟收尾，老家种有1亩黄瓜2亩山药……女：别再说了，什麽时候结婚！
15、语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道：“孔子是什麽家？”
那人不耐烦地道：“老人家。”
老师怒，又问：“孔子为什麽被称为圣人？”
那人又道：“因为他没结婚。”
老师大怒：“我是这么教你的吗？这都是谁告诉你的？”
只听那人说：“刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。”于是继续睡觉。
16、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。
老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”
我说：“有时有，有时没有。”
老婆问：“漂亮吗？”
我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”
老婆问：“有比我强的吗？”
我说：“有的强些，有的差些。”
后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。
月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
17、我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什麽字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”
妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”
18、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”
老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”
我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”
老妈冷笑一声：“你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
19、朋友相亲完，和他在Q上聊天问他结果。我：你今天不是去相亲去了吗？结果怎麽样？还可以吧？朋友：哪有好啊，估计又没戏了……我：怎麽啦？朋友：对方长得很乖很萌，我说她长得像芭比娃娃，结果把芭比娃娃说成了充气娃娃！
20、解放前是结婚嘿嘿交往。九十年代以前，嘿了一下基本就搞定了。现在吗，不嘿嘿肯定不能交往，嘿嘿了也不一定能交往，因为嘿嘿超发，贬值了。
