全国爆笑笑话最幸福的人、减肥、你不要我要、大妈不说话了、幽默大笑话要账、电影的分级等笑到抽筋的百问简短笑话20则。

1、一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什麽？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什麽？女：因为我马上就要离开你了。

2、今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！！""结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。""我泪……

3、情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗？每次只能捂脸泪奔。

4、“欸，你的钱掉了！”“今天愚人节想骗我，别逗了。”我走了过去“你不要我要”“草”。

5、上班坐公交，一老奶奶跟我说：年轻人，看我这么老了，你就不能让个坐？………（省略一万字）我怒了，大妈，我可认的你，天天广场舞蹦蹦跳跳怪活跃，现在不能站会儿？大妈不说话了……

6、姐夫找小舅子要账姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”

7、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

8、老师正讲着课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

9、“大师，为什麽我每次相亲刚一说话，女神就转身走了呢？”

大师把脸转了过去，一直没有说话。

少年恍然大悟：“原来大师是想让我做个安静的美男子。”

大师慢慢转过头说道：“嘴这么丑，赶紧给我滚远点。”

10、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗？

小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你吃一颗试试，我打你。

11、刚才和一群哥们喝酒，一哥们说：我老婆要生了。

我们都举杯祝贺，我们都问：你希望是男孩还是女孩？

只见那哥们直接干了一杯：只要是亲生的就行！

留我们在风中凌乱……

12、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什麽刀，杀什麽的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁傻逼呢？我：……

13、一天老公出去遛狗，然后回来我发现不是我家的狗了，就对老公说：“早说你别出去溜狗了，今天雾霾这么大！”

谁知这二货立刻牵着我的手说：“嘿嘿，走，媳妇，我牵着你出去溜溜呀！”

我满脸黑线……

14、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

皮埃尔：爸爸，我只说生了一个可以吗？

父亲：为什麽？

皮埃尔：另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

15、刚刚路过幼儿园，听两个小朋友的谈话。第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

16、老师问：“你们知道我为什麽每天都比你们准时吗？”

学生答：“老师，我猜你买了个手表！”

17、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。

人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”

结果，两个盲人纷纷调头就跑……

18、“老大保险柜开得了。”“什麽都是酸奶？钱呢？”“快点每人一瓶，酸奶冷的最好喝。”“这是什麽银行？”“老大我们抢的是精子银行。”

19、我小时候的理想：不是当大官，就是当大款。现在我的理想已经实现了一半——前面的那一半。

20、一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子……这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”