各方面体力都应该好吧、偷亲了她小姨子、放开那女孩，让我来、防盗服、小姨子的味道、老婆换货等精选爆笑小姨子的笑话集25则。
1、昨天和老婆，小姨子一起去游泳，一不小心在30×50的游泳池游了50圈，小姨子说：姐夫你体力这麽好？我说：还可以。小姨子：各方面体力都应该好吧？我：……当时老婆用怪异的眼神看着我，大家说小姨子这是暗语吗？……
2、我：老板我要请假。老板：给个理由。我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。老板：批你一个星期假，有假薪。……
3、有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说：钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的……姐夫……你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有没有？？女人不敢惹啊……
4、今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时楼主脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”
哎，耳朵疼到现在啊。
5、一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问色鬼领导：“通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？”色鬼回答说：“是1号井。”上级问：“哪眼井最深。”色鬼回答：“都差不多。”当问到哪眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：“当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。”领导问3号井的情况，色鬼领导回答说：“这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。”
6、我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷的跑到小姨子房里问她：你是不是在抽烟？要是你姐知道啦非打死你不可！…小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：有烟味吗？……我去！这是什麽味道，这麽熟悉……
7、今年春节陪老婆回她家，其乐融融，忘乎所以。昨天老婆撒娇，惹我生气，我就冲她喊：＂你这毛病再不改，我就找你妈退货了！＂谁料岳母听到了，正紧张，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。当我回头看见满脸羞红的小姨子时，我的心都醉了。这麽好的丈母娘，哪里找啊！
8、老婆回娘家快半个月了。今天打电话说下午回来。下午下班回到家。听到电视声音，我就知道老婆回来了，我激动的冲楼上喊：老婆今晚我要来五发。推开房门结果发现小姨子鄙视的看着我。接着对我老婆说：难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你嫁给这又丑又穷的人。
9、晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了？”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来？”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊？”。
10、一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的？他奇怪的回答，干嘛非得分清楚？
11、我老公头发又粗又糙。
我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。”
他说：“不是。”
然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什麽？”
小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”
12、大林儿子今年五岁了，一天有点迷惑地问大林：“爸爸，你应该喊我小姨什麽？”大林说：“小姨子啊！”“那喊我小舅呢？”“当然是小舅子啊！”大林有点不解，儿子不明白地说：“原来就是在我喊的称呼后面加个‘子’就行，那爷爷今天为什麽也说‘妈了个巴子’？那我喊‘奶’，难道你就喊‘Nai子’？”大林苦笑着说：“你个傻子！”……
13、老婆：“老公，你知道今天是什麽日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！
14、公司年会上，我自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”我冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。”"
15、小姨子前天过来玩，没地方住，我只好打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？
16、一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
17、有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？小姨子：姐夫你放炮了！姐夫：是大炮还是小炮？小姨子：是大炮！姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
18、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。
小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
我：“好消息”
小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时”
我：“……那坏消息呢？”
小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈”
我：“……”
19、小姨子问我：兔子为什麽不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
20、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！
21、群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包！
22、听同事说她姐男朋友第一次来家里吃饭，人很实在，吃了一碗面条，丈母娘客气说：再吃一碗吧。
然后她男朋友就很不客气的说：好。
她妈一惊后去拿碗去了厨房，随后就叫了刚开始吃的她进了厨房说：把你的面条快倒给我，没面条了，快！
然后她就没吃饭在厨房呆了半天，致默默奉献的小姨子们！
23、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。
我给她回信息，家里没人，到了你来商常
可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
24、小姨子从上海到家小住，媳妇从厨房出来见我与小姨子正在客厅里聊的兴高采烈眉飞色舞。媳妇转身去给每人泡了杯绿茶，我端起一喝，才发现杯里全是茶叶，还有几滴很苦涩的茶汁……转头看见媳妇正在微笑的看我，我忙起身说道：“你们聊，午餐我去露几手你俩尝尝……”
25、小姨子十八岁学生妹，昨天我用私房钱给她买了手机和笔记本，一万大洋，心痛不已。今早她起床把手机笔记本和一张性感照发说说，我就回已撸。下午再上班的时候岳父叫我回他们家吃晚饭，还问我结婚一年觉得性福吗，我该去吃那顿饭吗，急啊
