知根知底才是最重要的、是大便的味道、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人、爷爷表示很生气、搞笑段子、动手动脚等暴笑吃饭的笑话段子20则。
1、三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。
2、吃饭听到隔壁桌一对男女聊天。
男：“我们都谈了那么久了，还没睡一起，今晚就去开房吧！大家都是成年了，不要浪费对方的时间，毕竟，知根知底才是最重要的！”
从此以后，我再也不知道知根知底在词典上的含义了！？
3、我有一个逗逼同事，昨晚陪歪果仁吃饭，这逗逼说点一个只有中国有的菜。老外很开心，然后上来的是一份臭豆腐。歪果仁就说怎么一股厕所的味道，我同事说闻起来臭，吃起来香。勇敢的老外估计因为好奇也因为给点面子，咬了一口，皱着眉头说，是大便的味道……
4、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
5、有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。
半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！”
说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……
6、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
7、心仪已久的妹纸终于答应和我一起吃饭了，后来妹纸同意和我去宾馆，但不让我动手动脚，作为一个守承诺的人，除了手和脚哪都碰了……
8、老公：亲爱的，你说话可不可以用叠字啊，比如吃饭饭，睡觉觉。老婆：当然可以。老公：那说一个。老婆：别逼逼
9、昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”
10、约一个朋（pao）友，吃饭的时候，我说：感觉好久没见了，一日不见，如隔三秋，她说：才一个多星期没约吧，我说：那不是一日不见吗？她说：是哦，真的是一日不见，希望可以十年如一日，
11、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
12、某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊：靓女。
服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～
13、妈妈：“儿子快点吃饭！”
儿子狼吞虎咽！
妈妈：“儿子慢点吃饭！”
儿子：“到底是快点好还是慢点好？”
14、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
15、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
16、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什麽我付钱？我又不认识它！”老板：“但是它已经用他一半的身体补偿你了呀！”我：“……”
17、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了，心一软就请他吃了个饭，吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账！
18、我：“再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子。”
神回复：“早上抢刮胡刀。”
19、晚上在外面吃饭。
一个小baby在餐厅里跑着玩，后面跟着他奶奶外婆类的对他喊：快去找你爸爸。
小家伙突然就停在我旁边了，他看我那眼神一辈子都忘不了。
哎呀，老婆你别走啊，你听我解释啊，我洗干净了去跳黄河还不行吗。
20、妈妈对儿子说道：“每天早上喊你起床你说‘困死了’，吃饭让你先洗手你又说‘饿死了’，平时叫你做点家务你就说‘累死了’，坐公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’。你一天到晚到底要死几回啊？”
儿子手一挥说：“老妈！烦死了！”
