像不像怀孕了三个月、真瞎还是假瞎、无厘头的对白、彩蛋、恶作剧、伤不起的恶作剧、这是哪个混蛋干的等超级幽默恶作剧的笑话集25则。
1、偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！
2、有一朋友，人到不坏，就是喜欢恶作剧。
话说一次逛街，他看见一盲人乞丐坐在路边，面前有一小盆在那乞讨。然后他拿起一枚一元硬币，作势要扔进盆里，等手离盆很近的时候，把装钱的小盆端走了。
戏剧的一幕来了，那瞎子一下子就不瞎了，直接就骂上了，然后追着他跑，说是跑了两条街，甩掉了。
3、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！
4、一个住在农场的小男孩想要搞恶作剧，所以他跑到了一个鸡笼子里把所有的鸡蛋都涂上了颜色。
当公鸡回到笼子里看到了这些彩蛋之后，非常气愤的出去把雄孔雀杀死了。
5、某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：我今天在舍间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。
他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：你脚跌折在哪里？怎么仍旧可走？
某甲道：幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。
朋友道：木匠能医脚吗？
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。
朋友道：你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。
6、和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
7、我家这单元住了一老教授，每次上班都喜欢骑个自行车去
不知道是得罪谁了，还是有他的学生搞恶作剧，他轮胎被扎了几回
他气的怒发冲冠，七窍生烟。有天我回去，在小区门口看到他推着车往回走
我纳闷的问：“大爷，你咋不骑着回去啊？你以前不都骑着的吗？”
老教授生气地说：“以前扎胎的都扎的没气，这次不知道哪个缺德的
扎胎扎个一半，害的我从学校回来推了一公里回来！”
8、今天跟老公开房，他先去的。
我后去敲门想恶作剧一下，问：“301的先生是是您叫的小姐么？”
结果302的打开了门对我说了声：“一会完事到我这来一下。”
9、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”……
10、小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。
一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。
谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”
11、刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”[拜拜][拜拜][拜拜]
12、前两天是我好哥们儿的葬礼。
他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。
丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备……
正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有……
“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什麽的一堆。
我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。
13、我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医，专治阳痿！不知谁在广告下面恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！
14、一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”
说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
15、学生甲在放学路上搞恶作剧，将一张十六开大的纸画上一王八，悄悄地贴在了学生乙的背后。
就在他准备幸灾乐祸时，另一同学也将同样的一张画有王八的纸贴在了他的背上。
于是两个背着王八的学生在大街上招摇过市，引来大街上人群的哄笑。
这时学生甲背着王八走到一卖王八的妇女跟前，指着王八就问：“你这王八多少钱一斤啊？”
妇女回答说：“二十块钱一斤。”
突然她发现学生甲弯腰时背上背着王八，便笑着问：“你体重有多少斤啊？”
学生甲不假思索的回答：“我正好一百二十五斤。”
妇女马上就说：“那你只能卖两仟五百块呢。”
16、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
17、在上课时，班长想睡觉，就叫同桌在下课时提醒他。
同学恶作剧，说：“下课了！”
班长迷迷糊糊地说：“起立。”
这时，没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊：“谢谢老师……”
18、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”
19、隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸du…”
20、休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成仟上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的[妓]女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。
21、和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
22、女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃……你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸……
23、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”
24、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。
一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。
然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。
25、宜兰头城复ｘ专校的偷窥鬼所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的[恐][怖]地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。这也就是为什么老人家仟叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山风一吹，便弥漫着一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了！”……
