没问题、我们真就睡了一晚、男人怕1月31日，女人怕12月1日、你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方、难道你要我气死我妈啊，操、你们班还有劈不下去的吗、我又要出去晒太阳了等史上最经典成人一句话笑话20则。

1、我：老婆，这个月工资我想不交给你？

老婆：好的……

我：老婆，我无聊的时候想打麻将？

老婆：没问题……

我：老婆，我不想进厨房煮饭！

老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……

2、晚上回寝室，一舍友拿腔捏调说：这位爷，相中哪位妹子了，我给你叫来。

我勾住他的下巴：嗯，姿色不错，就你了。

然后……然后……我们真就睡了一晚……

3、关于是日还是日的问题：

老师：男人怕什麽？女人又怕什麽？

老师：滚！

小明：我有方法解决！

老师：回来！

………

4、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”

听完她这句话我不敢想象她家是什麽样子。

5、同事：你和你女朋友吵架了？

我：嗯，他让我离开一个女的。

同事：你说啥？

我：不离开。

同事：你要气死你女朋友啊！

我：难道你要我气死我妈啊，操！

6、一天女友跑来跟我说：“谢谢你亲爱的。”

我纳闷：“谢啥啊？”

女友得意的说：“我们瑜伽老师夸我了，说我以前劈叉下不去，现在不光能下去还能收上来呢！”

我坏坏的一笑：“那你们班还有劈不下去的吗？”

7、同桌（女）经常对我说：“我又要出去晒太阳了。”

然后瞪了我一眼就跑掉了，现在才知道她是告诉我欠日啊，后悔当年太纯洁，活该当屌丝。

8、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”

谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

9、今天来个了妇女要买我黄瓜，我笑嘻嘻的说：新鲜的黄瓜，要来点不？

妇女拿着黄瓜很遗憾的说：长度还可以，新鲜也挺新鲜，就是太细了！

然后走了我甚是不解，后来我知道她离婚不久！

10、快递：请问“小黑犬”是这的吗？

我：您是……？

快递：我是京东的。

我：小默，有你快递。

11、有一种记忆叫肌肉记忆，就是你经常做一件相同单位事情，久而久之，肌肉机会记忆这个事情，完全不受大脑的控制。

pol-ice：这就是你对你前女友袭胸的原因？

12、男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”

女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”

13、“请问各位你们女朋友最大的缺点是什麽？”

小刚：“胸小。”

小李：“不积极。”

小明：“不会从电脑里出来。”

14、今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”

我接嘴道“再滴蜡！”

然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打…”

然后我俩就出去吹冷风了！

15、某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什麽？女子的结婚，比男子的结婚多。”

16、大纲参加一个朋友的婚宴，期间，服务员把新上的一只烧鸡放在他面前的桌面上，大纲见状，乐滋滋地说：“我最喜欢鸡了，碰巧我离鸡最近！”

他话刚落音，身边的一漂亮女士气得把筷子重重地摔在桌面上……

17、今天陪老婆产检，4个月了，就刚刚，听到两个小家伙的心跳。（老婆怀的双胞胎）

看到老婆脸上幸福的笑容！突然觉得自己多了很多的责任！要为她们3个做得更多！

18、被男友玩了一年多，他说分手就分手。

突然很想求男友复合，然后给他戴绿帽子，怀不是他的孩子，当他面勾引他兄弟，最后做他后妈！

19、两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？

乙说：被车撞的。

甲说：什麽车撞的，这么严重？

乙白了甲一眼：还能有什麽车，老汉推车呗。

20、刚刚看新闻，居然有人用挖掘机盗走整ATM机，这种丧心病狂的人都有！

遂勃然大怒：“爸，当初为什麽不送我去蓝翔？”