不是说好只逛逛吗、撑死眼睛饿死屌、不想留下什麽遗憾、女儿整天待在家里玩电脑、我的悲催大学时光等史上最污衣服的笑话20个。
1、晚上偶遇一夫妻二人逛超市，女同志选了很多衣服，男同志看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？
女同志怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？
2、一女汉子穿低胸装，我好心提醒她：你衣服往上弄弄，都曝光了，再说还那麽多男的。女汉子淡定的说：“撑死眼睛饿死屌，急死他们。
3、屌丝参加小学同学聚会，喝多了冲着小学时的女神说道：“还记得小学毕业的时候，我去你家玩嘛！”
女神冷静的说道：“当然记得；那时，我家没人！你拉着我的手，说你不想留下什麽遗憾，于是我就把衣服全脱了！结果你拿着我的内裤撒腿就跑了。”
4、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百，其他基本没买什麽，心理美滋滋想夸她会持家呢！今天一早楼主刚到公司她就打电话过来说想买衣服，我问她为什麽昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买！我一听，气不打一处来，难道今天买就不是了吗？这二货娘们…
5、七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不坏，女人不爱；女人的外貌三分靠长相，七分靠打扮。于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。女人都有七分的自信，三分的不确定。所以女人总是问男人：“我穿这件衣服好看吗？”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就说：“真好看！”在五彩缤纷的外部世界，女人……
6、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
7、大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，我正在上网。他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么。
8、你是个成熟的女孩子了，要有自己的主见，不要人云亦云，不要总是穿着一套老旧的衣服，可以尝试一些其他的风格，洛丽塔、御姐、JK、女仆、夜店、女王，不要在意他人的眼光，要敢于尝试，在美好的年华展现你的美丽。——我对着镜子中女装的自己说道。
9、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”…TMD那天4月19号…
10、我：在天台晒衣服看见你内衣掉地上 帮你捡回来了；？
她：谢谢；？
我：天台风大 以后晒内衣裤记得用夹子夹住；？
她：话说你怎么确定这个内衣是我的，还是…？
我：猜的 你信不
11、为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。
12、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
13、以前和女友开房，女友都是钻进被窝在脱光衣服，怕羞！
现在和女友开房，一进门女友就脱光衣服，然后躺在床上说，来啊，来啊……岁月果真是一把杀猪刀
14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”
只见她男朋友拉紧衣服说：“还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。”
15、弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了！”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
16、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。
店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。
不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。
店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。
谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。
店主还是保持着耐性，答应了他。
半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。
他说他想再把买的东西换成纸房子。
店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”
“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“干脆你自己进来选好了！”
17、一天，我在大街上溜达。突然见我前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！
更令我生气的是，旁边围了一大圈看热闹的人却没有一人站出来制止。于是，我毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，不知从哪冒出来一大胡子男人，生气的说道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”
18、最近无聊问老公。老公你为什麽结婚前对我很好，结婚后变了一个人似的。老公悠悠的说：你见过鱼儿上钩了还给它喂诱饵的吗。拍拖时你每天给我送早餐，那是我做的太多了吃不完。那给我洗衣服呢，那是我的洗衣机坏了顺便一起洗。那为什麽每晚要我陪你看鬼片，就是为了让你害怕要我留下来陪你。你……你……滚出去睡沙发，跪榴莲。……
19、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口。
冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，出于同情，于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
20、有气质的美女，穿衣服露出内内，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的内内露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！
