关于一天几次的笑话一老汉来看阳痿、世界观不同而已、电台搞笑段子这是袜子掉色、职业不同、医生假文凭、他不是不咳，他是不敢咳、去检查智力等开心一刻医生的小笑话25个。
1、一老汉来看阳痿。医生问：“你现在一月还能过几次性生活？”老汉说：“30次。”医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？”老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！”医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”老汉说：“是的。”医生很疑惑。“不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说。
2、医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什麽东西都吃。
A：那他是不是傻啦？
医生：什麽叫傻？只是世界观与一般人不同而已。
3、大家好！我英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱，花见花开，车见车爆胎滴xxx，有没有，素不素！一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
4、美女：大哥，你说说看，我们都是跟人的身体打交道，为什麽你赚的总是比我多呢？
医生：我每天都要给人做手术，工资肯定很高的！
美女：可是我每天至少有要十几单的生意呢！
医生：唉，职业不同吧，不说了，把我头发再理短点。
5、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”
6、主持医生对护士怒道：你是干什麽的，叫你拿咳嗽药，你tmd给我拿泻药。
护士说：病人不是好了吗？都不咳了。
医生怒吼：他不是不咳，他是不敢咳。
7、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什麽物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！
8、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
9、医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”
10、怪病最近得了一种怪病，估计没得治了。病症很明显：山珍海味看到就反胃，对咸菜萝卜却情有独钟；一仟多万的劳斯莱斯摆在眼前完全没有购买的欲.望；范冰冰几次约我也懒得搭理；害怕闲着，巴不得一天十四小时都在搬砖！问了无数医生，全都查不出病因。后来一社会学家给我这病取了个名字，叫做：确实没钱！……
11、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
12、医生用电话通知山姆身体检查的结果。
“山姆，我有坏消息和更坏的消息告诉你，坏消息是你只能活24小时了。”
“哎呀，不！”山姆说，“这糟透了，还有比这更糟吗？NULL”
“我想是的，我昨天就想对你说这话了。”
13、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
14、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。
医生做完手术后，对他说：她在小时候就该摘掉呀！
真的吗？他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
15、一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。
有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？
在台湾海峡的附近。
16、别人家的老妈：“儿子你发烧了啊？快，我带你去看医生。”我老妈：“儿子你发烧了啊？快，给老妈暖暖手。”
17、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什麽等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
18、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。”
医生：“哦，我也为你感到难受。”
“是的，我太难受了，因为……我非常想念我的朋友啊。”
19、丈夫陪妻子孕检。医生问第一位：“在上？在下？”答：“在上。”医生说：“男的。”问第二位：“在上？在下？”答：“在下。”医生说：“女的。”妻子大叫：“糟了，我们的是小狗狗。”
20、哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。
良久过后，手术室门打开，医生叫哥们的名字……
哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关照。
现场的人各种憋啊。
21、说有一男仕早晨上班快迟到了，骑着自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车向撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什麽好说的毛玻有点不好意思，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
22、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什麽来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
23、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。
其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
24、一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。”医生：“那怪谁？不闭眼我也睡不着！
25、小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。……
