原来是真人啊、人小鬼大，小屁孩的思想都这么早熟、操碎了心、女人与小偷、疼痛分级、你不是我的男朋友等爆笑开心女人的小笑话25则。
1、一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”
2、走进家门我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
我说：“接吻和大姨妈有什麽关系？”
于是就没有停止，只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
汗啊！是真人啊！
3、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。
4、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
5、一天，一个女人去警局报案。pol-ice问：“什麽事？”女人回答到：“我把钱放到胸衣里却被人偷走了。”pol-ice：“那他偷钱的时候你知道吗？”女：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……”
6、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
7、男人和女人结婚是男人想通了女人想开了；
男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄；
男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。
8、艳红看着珠儿把毒酒喝下去的时候，嘴角泛起一丝蔑笑，一个青楼女子妄想跟我争夺老爷的宠爱，真是自不量力.她拿起桌上的茶杯，优雅的将它送到嘴边.珠儿的脸开始扭曲，眼光却恶毒的盯着眼前艳光照人的女人.我做鬼也不放过你的.好，我等着你，人我都不怕，还怕你鬼不成！哼！”艳红放下茶杯，站起身来。“四贵，等下把这个贱人扔到后山烧掉，老爷回来了就说她跟别人私奔了。”一边的四贵低下腰，“是，二夫人。”他看了看地下的珠儿，真是可惜了一个大美人，谁叫她落在心狠手辣的二夫人手上。……
9、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？
她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！
我瞬间膜拜了……
10、小明对小红说：“小红，你知道吗？男人身上有一个你们女人都没有的东西！凸起的它是我们成为男人的象征！你应该见过吧？”小红红着脸点了点头“嗯”“那我现在让你摸摸！你要摸吗？”“嗯”小明仰起头，指着自己的喉结说道：“来摸吧！，摸摸我男人的象征！”“小明，你别动！老娘不打死你！”
11、美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；
性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；
受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在“三八妇女节”里好好反思；
否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！
12、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！?/p>
“……”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
13、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
14、电话声响起……女：喂！男：喂，你猜一下我是谁？女：GSBE！男：不是！女：JACK！男：不是！女：LEON！男：NO！女：哦，是KEN！男：NO！！NO！！女人心想：我的情人都数了啊？女：那你是谁啊？男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？
15、教男人如何让女人没有外遇，教女人如果让男人不找小三的一个小技能：男人怕女人有外遇，所以男人就把女人变胖，女人怕男人找小三，就把男人变穷。因为女人胖了就不会有人要了，你看见有几个穷鬼有小三？总结，用男人的钱把女人喂胖，然后男的没钱女的变胖。
16、艾薇儿说：“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。
真正的贱人喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。
男人肤浅，都只看表面。
所以，他们只能错过好姑娘，然后被贱人骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁才是真正的贱人。”
17、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！！
18、有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔 镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？？”屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？？”还是静静的。他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！！！“你要给它一点时间，女士。要知道它内心正在激烈的争扎。”
19、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
20、一位女士：“舞厅里的男人没一个好东西。”王大豪：“如果舞厅里没有男人，舞厅里还会有女人吗？”。
21、领导请我们吃完饭，为了犒劳我们说：咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧！心想不愧是中国好老板啊！！谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞。
22、人为什麽那么渴望聪明啊？聪明是会痛苦的。笨人有笨人的福气，我们身边有那么多的笨女人和笨男人，他们自得其乐，并不知道自己有多笨。只有聪明的人才会恨自己不够聪明，才会为了想要变得聪明而苦恼。人一聪明，思虑也多，总是看穿情人的谎言；这样的聪明，是伴随着眼泪的，终有一天会满头花白。
23、Ａ：“你爱国吗？”Ｂ：“当然，我每天都会打开电脑倾听日本女人的惨叫来洗刷民族仇恨。”
24、有个女人在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：水好烫。
25、公司有一个妹子很聪明，我们几个人在一起玩脑筋急转弯。我出的题是：女人把自己托付给一个自己喜欢的男人时说的是哪三个字？不是我爱你，也不是嫁给你。这个妹子反应最快，当着十几个同事的面一下子就把正确答案脱口而出：射里面。
