小时候、老师往讲台前一站、我怀孕了、某领导对一女孩耍流氓、当然是先有儿子、我暴打了老师一顿、会员才能骂人等笑破肚皮的民间短笑话20则。

1、小时候跟小伙伴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此虻脑叮夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅谗峥阕幼苁鞘模?/p>

我就实话实说了。

结果遭来一顿毒打！

打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”

这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”

老师大怒：“谁说的？”

那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”

3、女孩说：我怀孕了。

男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。

女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。

男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

4、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”

女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”

5、儿子问：为什麽只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？

爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有儿子？

当然是先有儿子，后有爸爸。

儿子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！

6、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。

今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。

7、今天去理发店剪发，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，就大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”

8、从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！

于是就有了饺子。

9、有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什麽用呢？”霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”

10、国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什麽药可治。

阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉—— 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”

11、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。

服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”

只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。

她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

12、老婆发来短信。

尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。

天干物燥 小心她闹！

13、贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

14、我最近喜欢研究星座。某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座，一位胖阿姨走了过来，我就拉着他的手就问：“你什麽座的？”

那位胖阿姨一下愣了几秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……”

15、问：你幸福吗？

答：我姓福。

问：为什麽幸福？

答：因为我爸姓福。

问：为什麽你爸幸福你就幸福呢？

答：因为……是亲生的……

16、能够说谎话时，就别说实话；

非说实话不可时，就先说好话；

好话成效不错时，则适时的加入谎话。

17、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。

朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。

我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子……”

18、有人在网上问：月薪1200，该买什麽车？

然后有就一个人答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！

19、昨晚，上晚自习，我座位旁边某同学吐了一口口水。

我曰：“吐口水别吐那么远！这是对人不礼貌的表现。”

某同学脸红了，然后把脚长长伸出把他那一抹口水拖掉。

尴尬说了句：“没吐在你身上吧？”

20、小尼：不想去游乐园，小草每次都拉我去，还硬要我陪她坐过山车。

小玛：你先戴上几个螺栓，坐过山车时，你跟她说：这个是从你的座位里面调出来的。