兄弟女友的妈妈嫌他穷不让他们交往，这货怂恿她、媳妇没什麽文化、发现、发明、发展、你去哪儿了、这也有营养吗、我手机内存满了、儿子你到底看到了什麽等超级开心妈妈的短笑话25则。
1、兄弟女友的妈妈嫌他穷不让他们交往，这货怂恿她女友，带她妈去算命（这货之前贿赂算命的先生100元） 昨天喝上了他们结婚酒，膜拜中……
2、媳妇没什麽文化，但是特能装。
晚上女儿跟媳妇讲：“妈妈，你刚刚为什麽先说我笨然后又夸我聪明啊？”
媳妇白眼一翻：“我这叫欲扬先扬。”
说完还偷偷瞄我一下，我假装没听到继续低头玩手机。
3、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
4、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什麽还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……
一会妹妹回来了 妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦？？！！
5、三岁的小家伙每次吃东西要问：“妈妈，着有营养吗？吃了能涨大吗”妈妈：“有营养，吃了就能涨大。”有一天，小家伙拉巴巴，一只苍蝇废了过来，落到了巴巴上，小家伙惊奇地说：“妈妈，这也有营养吗？”妈妈---
6、带5岁的儿子去洗浴中心洗澡，洗澡后去公共区域看电视。
儿子拿我手机玩，我睡一会，醒来找不到孩子了，手机也不在，那个急呀！
男宾区找遍了没有！只能请工作人员去女宾区找，他妈妈的在女宾区哭呢！
回来后赶紧抱起来哄！回家看我手机内存满了！他把女宾区开着视频基本转完了！
7、一天，父子俩去买东西。儿子问了不寻常的话题……儿子：爸爸，什麽叫爱情啊？爸爸：爱情啊……爱情呢……就是想我和你妈妈哪一种……儿子：……原来爱情这麽[恐][怖]啊……
8、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
9、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨
我什麽时候才能不进女澡堂洗澡
大妈头也不抬的说，等你什麽时候想进了你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
10、昨天，老公洗完澡躺沙发上看电视，小宝挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和宝宝的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来宝宝咬了老公的nai头，怪不得叫那麽惨呢，原来是把爸爸当成妈妈了……
11、我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
12、杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什麽事了。女儿答道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
13、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”……
14、小妖喜欢夜里躺着看书，她每搁五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪，问她为什麽。
小妖说：“省电，翻书时不用开灯。”
15、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什麽老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
16、凯特：妈妈，你知道我要给你一件什么生日礼物吗？妈妈：不知道，宝贝，是什么呀？凯特：一把漂亮的茶壶。妈妈：可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。凯特：不，你没有了。我刚刚把它给摔了。
17、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什麽，亲爱的？”
“我在画上帝。”
“上帝？可是没有人知道上帝长什麽样子呀？”
“等我画完了，他们就知道了。”
18、手术前，楼主求医生：医生，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈……等等，老公你笑啥？
19、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什麽啊？”
妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”
小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”
妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”
20、从小爱臭美，学电视里画眉毛。可是没有眉笔怎麽办？我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。当妈妈打开门。看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……
21、妈妈，您疼爱我吗？那当然！那你为什麽不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？
22、前几天相亲 对方是个军官 各方面都比较满意 只是管的比较严 已婚的才可以正常上下班 单身干部24小时都受部队管理 周末出来都要请假 和妈妈抱怨这个事 妈妈一脸兴奋地说：那多好呀 结婚之前他不能总和你在一起 你的毛病他都发现不了 结婚以后想反悔都来不及了
23、小明考试不及格，被爸爸狠狠打了屁股！
事后，小明哭着问妈妈：“妈妈，为什麽爸爸这么喜欢拍我的屁屁？”
妈妈搂着他道：“儿啊，你爸爸这是为生活所迫啊！他到单位去，得拍领导的马屁，不然就会被开除！所以到家里就给多多练习了！你还算好的，偶尔才挨几巴掌，妈妈每天晚上都要挨好多巴掌呢！”
24、幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜，种豆得豆的故事，兰兰瞪大了双眼听得非常认真，因为她感到十分神奇。
回家后，她抱着心爱的芭比娃娃，心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗？说干就干，她拿着小铲子到花园里开始挖土，然后她把芭比娃娃放进去盖上土，又拿了小桶去打水浇灌，妈妈看到了急忙说：“宝贝你在干吗呢？你会把芭比娃娃弄坏的！”
“不！妈妈，我在种娃得娃呢！”
25、东北上大学。舍友妈妈前几天打电话说给她买了个
超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百
大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好
多年木有看见颜色这么正的军大衣了……
