老婆在我们搞对象那会挺清纯的、暖男穿秋裤、找女友、癞蛤蟆才是最适合、妈支持你、像我这麽丑的像是能找到对象的吗、忽然发现大家都被马给骗了等开心一刻对象的小笑话25则。
1、老婆在我们搞对象那会挺清纯的，牵个手都会脸红。为了让她开放点（男人都懂的），把她拉进了糗百！现在变成什麽样了？这麽跟你说吧，我说极品女人；她马上回，貌美、肤白、腰细、臀翘、奶大、逼紧、水多、活好……比我还污啊！大糗百，还我的小清新啊！
2、我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
3、找女友：命里有时终须有，命里无时要强求；想找对象不怕丑，努力就有女朋友！
4、女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤螅到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，最好是处女。后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。
5、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什麽非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
6、一姑娘在地铁上遭到男子骚扰，地铁其它人准备帮忙时，该男子自称是情侣之间吵架没事。姑娘急对人群大喊：“你们好好看看！像我这麽丑的像是能找到对象的吗！？”于是姑娘成功获救了。
7、忽然发现大家都被马给骗了，马背上放一沓钱、一对象、一房子、一辆车、一茄子，就说马上有钱、马上有对象、马上有房子、马上有辆车、马上有一切……你们不知道马背上有毛吗？马上有毛钱！马上有毛对象！马上有毛房子！马上有毛车！马上有毛一切！所以……２０１４年还是踏实努力点吧，幻想是没有用的！
8、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什麽，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”。
9、妈妈：听说你搞对象了，那小子是干嘛的呀？
女儿：您老人家耳朵可真灵。他可是远近闻名的大明星，家喻户晓，深受男女老少的喜爱。
妈妈：这么有名呢！那我姑娘可真是找着了，这明星叫啥名字？
女儿：妈这么说您同意我俩的事？
妈妈：同意，我女儿要是嫁给大明星多风光啊，我和你爹的脸上也光芒万丈啊！到底是哪个大明星，他叫啥名字？
女儿：李太郎。
妈妈：他呀，十里八村的家喻户晓，红白喜事去唱歌的那个李太郎！不同意！
女儿：为什么呀？
妈妈：为什么理由大了！你们结婚的那天他当新郎，谁来唱歌呀？我和你爹死了他是姑爷戴孝，谁来唱歌呀？
10、苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说：老师让你上去擦黑板。成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了……你听我解释啊……
11、刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩快迟到了。
我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里急急忙忙就出去了，到了约定的地点。
她一把抢过鸡腿咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。”
我：“……”
12、最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。
13、家里急着给找对象，明天要我相亲去。一个工作还不错的女的，一看照片真丑。然后再对着镜子，看看镜子里那货，真有夫妻相……
14、小侄女不知为什麽在哭，我懒得理她，就坐在一边微信聊天。老妈走过来说：“孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？”小侄女说：“奶奶，叔叔没有谈对象。”老妈说道：“小孩子懂什麽？你怎么知道叔叔没有谈对象？”小侄女说：“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。”
15、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
16、朋友圈里经常有人发：要买××××，找她！还重点强调：是个美女哦！说得好像买她东西就能跟她处对象似的。
17、洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛！茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋！
18、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”。
19、心理学家曾说过：“一个人越炫耀什麽，就越缺少什麽。”可我怎麽觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
20、早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了………
21、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头：“傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！”
22、刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸吃惊的样子！！！
23、小王说话爱拽词。那天，介绍人给他介绍了个对象，小王见面后介绍人问他怎么样。小王说：我跟她是吃冰棍拉冰棍没化（话）！介绍人说：没化不也加热了吗，你再把它吃进去不就化了吗！
24、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”
“好，你问吧。”
“你猜我我会问你什麽问题？
25、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。
长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚。
有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。
别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。
