吹汽球、别对小朋友吹牛、爆笑的恋爱男女、我上初中了、童年趣事冷笑话一看就笑、你听我解释、我有权拒绝回答你的问题等暴笑小朋友的一句话笑话25篇。
1、一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。
有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”
2、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
次日晨，该男疼醒。
外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”
3、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什麽这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
4、爸：你今天去哪了？
儿：我上学去了啊。
爸：你放屁，老子今天心情好去小学接你，小朋友全走了都没看见你。说，去哪了，不说实话，看我今天不揍死你。
儿：爸，我上初中了。
爸：哦。
5、记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
6、今天上街去买点吃的，过来一小朋友扑通一下子跪下去对我说：“叔叔，你能不能给我去开一下家长会？完事了我给你一百元报酬。”
我心想，闲着也是闲着就陪他去了，到了他班上看见他班主任就扑通一下子跪下去了。
老婆，你听我解释。
7、“小朋友，你是这个班的学生吗？”
“你是pol-ice吗？”
“不是的，我是老师。”
“那我有权拒绝回答你的问题。”
8、小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子——“打人犯规！”
9、放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”“可是我不爱你啊！”“不行你也必须要爱我！”“我就是不爱你！”“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”“好吧我爱你。”我站旁边被雷了，我只是只路过的啊，为什麽感觉不会爱了……
10、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说：小朋友，你自己玩呀？小男孩说：我爸爸在里头训练，他马上要去“武林风”打擂！我想还是算了，转身准备离开。刚走两步，小男孩又说：有个故事叫“狐假虎威”，你听说过么？小兔崽子，你给我站住！
11、俩小朋友在楼下堆雪人，手用树枝代替，衣服用一排纽扣代替。路过的行人问他们：“雪人的头呢？”小孩说：“有呀。”又路过一个大爷还是这样对话“头呢？”“有呀。”我在旁边一直纳闷：“头到底在哪呢？”小孩说：“天太冷，缩脖子里了。”
12、今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什麽啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱
13、听朋友说的。那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。那女孩听到不可以看就走了。后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。
14、今天终于体验了一下有钱人的感觉，真TM爽：去小超市买瓶水，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，三个小朋友忽闪着大眼睛说：大哥哥你真有钱啊……有钱……
15、今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。
其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”
说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”
16、小朋友问一富翁：先生你为什麽那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什麽也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
17、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给pol-ice叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”。
18、今天凌晨4点，小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔。
大喊：“再见了！各位！再见了北京！”
好多人都被惊醒了，我正准备[报][警]的时候，那孩子又喊：“明天爸妈就带我去香港玩了！”
来，孩子，你过来，我们谈谈人生。
19、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
20、作为黑帮龙头，发短信我很慎重，名气是大家给的，地位是弟兄拼的，要对大家负责！我几十年如一日地提醒你：小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
21、今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过，他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马……
22、我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机常这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车常当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间……
23、逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。
这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”
那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
24、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。
“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。
“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。
25、万圣节，和女友带着面具在街边装鬼吓人，可非但没吓到人反而引来了许多小朋友的围观哄笑。
“什麽破面具嘛，一点也不吓人。”女友一气之摘下面具摔地上，突然那些小朋友都跟风狗一样连滚带爬地跑了……
