搞笑：难怪楼上的票价高、冷笑话段子少而且搞笑、这个社会人与人应该多交流、老婆让我洗头的理由、为什麽最后用炒菜锅烧汤、想当年在一个小公司等幽默搞笑吃饭的小笑话25则。
1、年前请闺蜜吃过两次饭，今天出门，和闺蜜去吃饭，我浑身上下只有7块钱，吃完她说你坐会儿啊，我去下洗手间，回来咱们就走。我问道你还没结帐吧？她急忙说，你不用管啊，等我……我急忙打断道，你放心吧，我没钱。
2、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把“素面”改叫“裸体面”。
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿都吃精饲料？老驴感叹到：咱爷们可比不了！我们是靠跑腿吃饭，人家那是靠胸脯吃饭！
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。
3、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问：“你贵姓？”MM说：“干！”哥们儿一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”MM又说：“干！”哥们儿又喝了，说：“这位美女真豪爽啊！”MM慢悠悠地说：“我姓甘肃的甘啊！”。
4、刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。
5、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。
我说才洗了几天啊又洗！老婆说我的头皮屑已经很多了。
我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什麽！
说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。
我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
6、食堂吃饭后，我问食堂阿姨：为什麽最后用炒菜锅烧汤！
他来了一句：因为正好洗锅了！
我靠，让尔等情何以堪！
7、想当年在一个小公司上上下下加起来才十来号人，老板对我们很好经常带我们去外面吃饭唱歌旅游，有一年经济危机老板泪眼婆娑的说坚持不下去要解散公司了。这时扫地大妈就不愿意了说这是她做的最有意思的一份工作不想失去，然后打了个电话叫他儿子买了下来……
8、一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。
尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。
待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什么酒？
孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。
爸爸，您最害怕什么？小阿凡提又问。
孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。
9、昨天公司一关系好的副总去我们宿舍吃晚饭，有一盘前天的卤鸡脚，领导居然大爱。
吃完饭还特意多吃了两根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：“昨天晚上某某吃了那鸡脚拉了一天肚子，你看我点都没吃，刚才在吃饭，怕你恶心没提。”
然后领导脸都黑了，我在想我是不是快失业了。
10、到姐姐和姐夫家里吃饭。姐姐两口子吵架……
就在仟钧一发之际……我放了个P……
然后大家又其乐融融的吃饭了……
11、中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”她男友淡定的说：“你智商比她高。”
12、现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪儿像我们初中那么酷直接，“不是本人！”。
13、与相亲的女孩一起吃饭，尽量让女孩去埋单。一方面，显示对她经济独立的尊重一方面，让她觉得没有亏欠………最重要的是，这样还可以回请她，那样就可以再次见面了。当然，如果你脸皮够厚，还可以再尊重她一次……
14、怀孕两个月，此为背景，和闺蜜去吃饭，要了个凉菜放了好多醋，闺蜜说肯定是个小子，我说我还爱吃辣椒呢，闺蜜愣了一下悠悠的说，不会是个娘炮吧……你过来，老娘保证不爆你的菊！
15、大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什麽。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。
16、冬季一次在外面吃饭、对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：你几岁了？小孩说：不告诉你。男的：不说就把你家的被子拿走、看你妈妈晚上盖什麽。小孩：我妈晚上就不盖被子、你想拿就拿吧。男的：那盖什麽呀！男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。
17、一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说：“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什麽补什麽.”
第二天他妻子给他买来猪心，猪肝给他吃。
她丈夫问她今天为什麽买猪心，猪肝给我吃，他妻子说：“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！”
18、说个我自己的，昨天晚上和哥几个去吃饭，刚去了饭店，看见店家有只猫在凳子上卧着，一哥们指着我对猫说：“看，这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿，对猫说：“看，这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了，老话说得好：常在河边走哪有不湿鞋，经常坑别人，哪能不自坑。
19、出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”
我说：“没事的，我不冷。”
老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！”
20、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
……过了1秒
我：不过办法倒是也有……
女同事：痴人说梦。
21、毕加索对冒充他作品的假画，毫不在乎，从不迫究，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什麽要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”
22、在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。
一会喊服务员：去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了……
一会又喊服务员：去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了……
去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘……
妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊
23、中国式谎言
餐馆：菜马上就来；
同事：改天请你吃饭；
领导：我简单讲两句；
老公：在开会呢；
三陪：昨天才来，今刚上班；
组织部：不让老实人吃亏；
开发商：我们的房子是最物有所值的；
医院：我们已经尽力了；
教育部：再穷不能穷教育；
纪委：说了就没你的事了。
24、在食堂吃饭，我朋友问我为什麽人民币这么值钱，只听一个二货朋友说，你也不看看代言人是谁，尼玛 ……当时就笑喷了
25、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什麽不回答？”
见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”
“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”
“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”
