大声回答、还管吃管住，她不是发善心了、三角恋、昨晚做梦，梦到在学校上课，妈的老师点名让我回、蚂蚁没有说话、HelloWorld等精选幽默同学的小笑话25个。
1、今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。
“看来我得找个声音大点的男同胞了！”他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。
“黄谣，请你来回答我的问题吧！”话音一落，迎来本班男士的欢呼，“请你大声好吗？”
“好的，我会的。”黄谣同学倒是很爽快。
“那么请吧，让全班都听得到。”
“我！没！做！”声音非常宏亮，全班都听到了。
2、如果一个失散多年的同学突然给
你打电话让你去找他（她）逛，还管吃管住，她不是发善心了，有可能是传销，不要问我怎么知道的，我不想听，不说了，说多了腿疼。
3、一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什麽关系呢？”
“三角恋！”一生答道，老师大怒。
4、昨晚做梦，梦到在学校上课，妈的老师点名让我回答问题，正在支支吾吾的时候突然被尿憋醒，那个高兴哇……等我上了厕所又睡着了，又梦到那个老师了，“同学，把刚才的问题回答下”，我……
5、一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”
6、一次军训，在烈日下暴晒了好几个小时，有的同学甚至出现了中暑现象，我有一个同学捂着头断断续续的对教官说：“中暑了，要回家。”教官说“好吧，去班主任那签字，我们明年见！”听后我同学突然好了说：“没没，没事了，还几天了我坚持，我好想多看教官你几眼那。”听罢众人笑，祝同学们军训轻松，欢笑不断，身体健康！
7、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！
程序员方队异口同声地答道：Hello World！
8、历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八仟里”。
哎呀，这大冬天的，外面真冷。
9、记得初中有个老师特爱打扮，穿得很性感，有一次我班一二货同学在睡觉，老师走下去拍拍他的脸，二货一睁开眼就对老师吼道：老子刚不是给你小费了吗？
一看清是教室里，这货自己也吓了一跳，结果被叫家长，我们全班笑喷了。
10、大一的时候一帮同学在外面吃饭，一同学酒量不行还逞强喝白酒，结果醉了，其间一漂亮服务员端上一碗红汤面，谁知该同学突然色迷迷的问道：“小姐，多少钱一晚！”我们当时就震惊了，更悲剧的是那个服务员还以为是问面的价格，还说：“不贵，15……”当时我同学就准备掏钱了，硬是被我们架回去了………
11、同学想吃糖了，到超市问我：“那个糖是什麽来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？”
“你是说阿尔卑斯吧！”
12、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什麽B呢，忙问：“是什麽节目啊。”他叹气道：“315晚会。”……
13、母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
14、数学老师问小学一年级同学：“1+1=？”
一个同学说：“等于三。”
老师问这个同学：“你为什麽会快速得出三？”
同学说：“脑筋急转弯来的。”
老师问大家：“什麽情况下等于三？”
另一个同学说：“算错的情况下等于三。”
15、楼主是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾，忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯，上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。”我问：“咋不符了？”答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。
16、某系有一间教室，里面的挂钟有问题————只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。
不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
17、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热……
现在同学成功被她带入传销，老惨了……
18、一同学，想吃糖，到超市了，问我‘那个糖叫什麽来着，喜马拉雅还是珠穆朗玛？
‘那他妈叫阿尔卑斯’。
19、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
20、某天军训中，教练对同学说：“第一排报数！”小明惊讶的看着教练。教练很奇怪的又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶的看着教练。教练又大声说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿的周到大树前抱着树。
21、我们学校有一个雕塑，书本上有一个地球，寓意是知识可以支撑整个世界。
结果我们一奇葩同学看了后说了一句至今让我们膜拜的话：读书顶球用！
22、新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）！！！”。
23、小时候听老话讲，学好数理化，走遍天下都不怕。
现在看看当年的理科同学，果然遍布大江南北的搬砖工地，市场销售，物流快递行业。
24、同学：“2匹的空调多少钱？”接线员：“4799。”同学：“那1.5的呢？”接线员：“2500。”同学：“哦，那春兰呢？”接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”。
25、我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说了，我还有最后２０个同学的作业没写完！
