缘分来了我挡也挡不住、人生7大悟、这都是跟谁学的、铅笔姑娘和橡皮君恋爱、没听清楚、还想不想让我安静的吃个饭了、你也是这么骗我的等最幽默恋爱的段子25则。
1、高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了
一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话
吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。
那男生一直都保持沉默
班主任以为他知错了，然后就让他回去了
进教室之前他说了一句“老师，缘分来了我挡也挡不住”
班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！
2、人生7大悟很贴切单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！
3、今天下班回家，在路上就听到一个六、七岁的小姑娘背着书包边跑边唱，“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”这特么对不是学校教师教的。我敢说。这都是些啥孩子你说、
4、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
5、一对情侣在公园里谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像布谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
6、今天在饭店吃饭，老板娘对我说：小伙子有女朋友吗？
我：没呢，单身。
半分钟，老板娘又说：小伙子，再丑也要谈恋爱啊。
尼玛……尼玛……变身。
7、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。
排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”
妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”
周围所有人脸都憋紫了……
8、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！
今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
9、我有个男同事，三百多斤，并不富有，亦不帅气，跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴，然而去年，他恋爱了。这说明什麽？说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。
10、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什麽先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
11、不和校花谈场恋爱，不知道什麽叫神魂颠倒；不谈几场恋爱，不知道春光短少；不结婚，不知道过日子还有这么多烦恼；娶到贤妻良母，不知道对付母老虎，谁都招架不了；偷看了A片，才知道自己才是一只小小小小鸟；两人世界，天下均美好；生了小孩，为了家务，总是东吵西吵；有钱的男人总是东搞西搞；多嘴的女人总是没事把事找；为了家庭，男人都在东奔西跑。
12、乔先生与刘丽丽谈恋爱，他说：“我的家风很好，乔家人不愁找不到好媳妇。”刘丽丽说：“好什麽呀，你乔家人就会过河拆桥。”乔先生说：“你胡说什麽。”刘丽丽说：“桥上的木头拆了还能过人吗，桥梁就变成乔家了。”乔先生说：“根据你的说法，我乔家不能骑马，因为会‘骄傲’起来；我们乔家人不能生女儿，因为会‘娇气’得很。”刘丽丽说：“你们乔家人可以买车，轿车很气派呀。”
13、我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什麽狗血特别的原因，并不是超八成女孩患恋爱恐惧症，就是对的人还没出现，真正愿意包容我珍惜我肯陪我走一辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。
14、老公军官一枚，从恋爱开始便是异地，昨晚打电话跟老公抱怨说，你从来都没有带我去吃过烛光晚餐，那货说，不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……我去你丫的
15、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！
他把我搂 在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
我于是被感动的眼泪汪汪啊！
深情 的问：我这么重要啊？
那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。
16、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
17、本人结婚数年，过生日，老婆问我想要什麽礼物。我想重温下刚开始恋爱时的甜蜜，就说：老婆，我想回到咱俩相恋之前。老婆犹豫会儿，点点头，过来搂住我对我一笑：大哥，包不？一夜五百！我傻眼了………
18、高中有个兄弟，他的恋爱经历堪称传奇。
他位子在门口，然后另一个班一妹子也在门口。
俩门口正好对着，他俩上课没事就到处看，然后就看见对方了。
然后看着看着就互相看上了，两个班的班主任真有默契。
19、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了。
20、吃过晚饭，问儿子“你们一年级的小朋友，有谈恋爱的吗”
儿子“有啊！”
我“那你有没有小女友啊？”
儿子小嘴一嘟“切！就你和妈妈给的那点零花钱，还不够我自己花的，哪还有闲钱养个女盆友！”
我和媳妇竟无言以对
21、谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说：开什麽开，浪费钱。回家。
22、闺蜜最近疯狂的谈恋爱，我劝她“缘分这种事，急不得，要有合适的类型”闺蜜：什麽叫合适？他幼稚我就是他妈妈，他成熟我就是他女儿……“卧槽，恋爱太[恐][怖]，还是单着好……”
23、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑“别急，慢慢来”；恋爱时她走路扭到脚，他笑“别急，慢慢来”；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑“别急，慢慢来”；婚后她马虎不断，他笑“别急，慢慢来”；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初“别急，下一次穿越，我们重新再来。"。
24、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。
一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”
一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”
老师说：“我教的不是学生，是情种。”
25、高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。
保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。
里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。
后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。
