绝对值、妈妈是农妇、连孩子也奇怪、蛋不要是摔破了么、我亲自送进去的怎么不认识、内涵笑话等超级开心爸爸的笑话段子25则。
1、一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去[piáo]了三个女人，你说这个事件的数学符号是什麽？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！
2、一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问你爸爸是小偷吗？”小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？”男士说：“因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。”小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？”“为什麽这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什麽把萝卜放在你腿上…”。
3、晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！”
4、所谓的指腹为婚就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！
5、儿子：“爸爸，为什麽母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
6、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”
我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”
结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”
7、小明的父母准备生个二胎，上高中的小明不同意了。他爸爸劝道：儿子我给你打个比方，假如你的游戏角色天赋全点错了，装备也都错了，你怎么办？小明说：买洗点卡啊，装备卖了重买啊！………～～～～……～～～～～～～………～～～～～～……小明猝，享年18岁。
8、一罪犯，被判死刑。
执行枪毙时，罪犯放声大哭。
我是被陷害的，是他们逼我看国足的，我冤枉啊！
我死了没事，可我死不瞑目啊。
我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊。
儿子！爸爸对不起你啊！
9、兄弟俩在看一些漂亮的油画。
“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”
“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”
哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”
10、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什麽地方，可是现在却不能那么放心了！
11、儿子：“爸爸，我给您买了块智能手表，能打电话，能测心跳，能计步速！”
爸爸：“好，儿子真孝顺！多少钱啊？”
儿子：“一万四！”
爸爸：“儿子，不用你这智能手表，我也能测到我现在心跳加速！”
12、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”。
13、五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。”一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”
14、自从看了《爸爸去哪儿》，邻居家的小孩越来越会卖萌。
见到他爸爸就叫爸比，见了他妈妈叫妈比，被他爹狂扁一顿，他哥哥领着他嫂子来他家，他见了嫂子叫了声嫂比，让他哥哥揍死了……
15、小孩哭着找妈妈。妈妈：“怎么了？孩子。”孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”妈妈：“那你哭什麽？”孩子：“因为我刚才笑了。”
16、爸爸和上幼儿园的女儿在街上走，爸爸伸手去拉女儿的手，静电把女儿电了一下。
女儿：爸爸，我们恋爱了！
爸爸笑了：为什麽？
女儿：我们来电了！
17、女儿，父亲说。追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什麽也没对你说吗？说了，爸爸，她说：男人们一点儿也没有改变。
18、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利”爸爸：“没什麽，不要紧的”妈妈：“没什麽！？不行”爸爸：“讨厌”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。
19、儿子：爸爸我成绩单拿回来喽！爸爸：100分！儿子：怎么样？没给你丢脸吧！爸爸：后面的0怎么不同的，你改分啦？儿子：这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？儿子：前面的10才是我加的！一键送。
20、在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）……
21、小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什麽不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”。
22、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……
23、爸爸说：“把成绩单拿来看看。”小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：“地理58，历史57，政治59！你上课都在什麽？”
小强：“老师出的考题太偏太难。”
爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”
小强：“地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？”
24、儿子：爸爸，给我讲个故事. 爸爸：好吧.从前，有只青蛙……儿子：不，我要听历史故事. 爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙……～"
25、我们这里的冬天很冷，人人出门都捂得严严实实的。
那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面。
一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“你个老东西，晃晃悠悠的！”
车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”
