我带着菜刀来找麻烦、朋友圈是很伟大的产品、我还是太单纯了、惠普笔记本、喜鹊与苍鹰、差点输给他、哥哥，你在滚蛋吗等非常经典冷简单笑话20则。

1、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在pol-ice局。于是带着老二去pol-ice局。老大到了pol-ice局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……说完，pol-ice把老大抓走了……

2、“朋友圈”是很伟大的产品，在没它之前，你能发现自己的朋友原来都这么傻逼么？

3、今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处……能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了……

4、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批：惠普笔记本。

5、喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

6、刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩ＣＦ差点输给他。劳资玩了５年啊，你说这１２岁Ｐ孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。

7、有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去……这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”。

8、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

9、很久没见的女友终于来看我了。今天最高兴的事：她来了。今天最沮丧的事：她来了。

10、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。

11、老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”。

12、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪！

13、哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。

14、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：“搞得跟送葬一样！”瞬间笑倒一大片！

15、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”。

16、有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。

17、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

18、一个小伙子回家晚了，路过一个坟场，心里非常害怕，正在这时，看到前面一点亮光，好像有个人，连忙跑到一看，是一个老人在刻碑，就问：“大爷，这么晚了还忙啊！”老人：“那个龟孙子把我名字刻错了，我得改回来！”。

19、微信朋友圈有个胸小的妹纸发了一段“胸越小 拥抱时两个人的心就离得越近”不知道她哪位朋友回了一句！！！！“怪不得现在那么多搞基的呢……”尼玛这是心贴心啊

20、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”