好吧，妹纸你赢了、淘宝不包邮、妹纸们，醒醒吧、还有更短的么、我就喜欢你身残志坚这一点、又换了一个、瞬间全部笑喷等超级经典妹纸的笑话合集25则。
1、今天上课和同学在聊盘古开天辟地，说到盘古死后眼睛一个变成太阳一个变成月亮。
旁边一2货妹纸悠悠的来了一句，那不是盘古的两个蛋变的嘛……蛋变得……
2、双选会一个学石油的妹纸跟室友商量，说爸妈让她签克拉玛依，她不去。
最后默默的说了一句，因为那边淘宝不包邮……
众室友瞬间被雷的里焦外嫩～～
3、为什麽会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗？
期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁：“今晚八点，不来你就死定了”
然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道…
醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书！
4、有个妹纸，去商厦买超短裙，就问：“老板你们这最短的裙子拿出来我看看。”
老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，“有没有更短的啊”
老板说“没有了啊，还想多短纳”
旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说“我这有”，妹纸说“拿出来看看”。
“你看看腰带行不……”
5、爸“一直都没问你，谈恋爱没”
妹纸“没有啊”
爸“大三还没谈，属于二级残废”
妹纸“没事，我肯定能找到好小伙儿”
爸“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点”
妹纸“……”
6、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车。
没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”
我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
7、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒。
看看他的病历，是低血糖。
突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。
我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛。
她说：“这是我的尿，我糖尿病。”
瞬间，全部笑喷。
8、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！
9、妹纸今天带了瓜子来，大家都在吃。只有一个男同事人没吃，妹纸：“咋不吃啊？”男同事：“我只吃奶香味的。”妹纸：“那我放胸前捂捂。”大家差点笑翻。
10、一朋友去下面单位检查工作，看到一间办公室没人也没锁门，他就进去坐电脑跟前，准备查看上网记录。还没坐稳呢，一妹纸冲进来对他喊到：赶紧关电脑，不要上网了，检查的人来了！朋友当时就惊呆了，弱弱的说：额，这个，我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了……
11、一妹纸，有天哥打电话回家，妹纸接的，哥说：“喊爸”，妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”，哥说：“我喊你喊爸接电话！”妹纸瞬间……"
12、楼主理发师一枚。刚才，就刚才，给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什麽？B啊，ABCD的B，哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B啊！恩挂了……”哥直接喷了！
13、公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什麽老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢。
14、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什麽样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
15、带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演，正看到几个大胸妹纸摇呢，儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。
16、一妹纸和二货男友逛学生街……走进一个两元店！喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说！老板娘免费以旧换新！
17、一哥们酒吧泡妞，喝了很多酒后终于得以和一妹纸开房了。
次日酒醒看着那妹纸问：昨天就咱俩睡的？
妹纸点点头，哥们小声嘀咕：怎么记着还有男人非要和我亲嘴呢，胡子还挺扎！
18、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什麽的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹……”
19、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。
一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：
别听老师的，打什麽针？
打电话给我，我可以让你十个月都不来。
20、公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸。弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的。坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
21、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！
22、表妹孟孟去驾校考试，看见一个长相妩媚身材妖娆的妹纸抱着教练胳膊撒娇：王哥，一会你可得照顾人家呀！教练满脸地享受。
孟孟有样学样，上去一把拽住教练胳膊抱怀里：王哥～
教练一把挣脱开：别闹，硌得慌
23、本人产科小医生，大清早的，一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号，她老公一口咬定绝对是4月15号，正欲进一步解释，却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们，但愿你也在看段子。
24、胖妹子摇下了车窗，把手臂伸出车外。
师傅叫：“妹子，这样危险，你干嘛要把手伸出去？”
胖妹子：“我把手臂搭在车外，就可以省出一个人的空间呀！”
25、甲：你昨天不是还好好地吗？今天怎么这副模样，鼻青脸肿的不说，走道还一拐一拐的呢？乙叹息道：尼玛，我这叫人倒霉喝凉水也塞牙呀！甲：到底什么情况？乙：今天上午我路过公园的时候，见有一伙人围在一起，突然听见一人大喊“[炸]弹！[炸]了！[炸]了！ 我一听情况紧急，立即也大喊一声：“赶快卧倒！”说时迟那时快，我看到身边有一位漂亮妹纸，上去就把她给按倒在地了。没想到这妹纸爬起来就朝我喊道“你tm神经病呀？”然后，她男友跑过来对着我拳脚相加，这不就成了这模样了。甲：那后来呢？乙：后来我听见那伙人嘲笑我：“尼玛，打个牌也不得清净！你瞎喊个毛啊！”草，原来是一群人在斗地主，你说我冤不冤呀？
