饿的走不动啊、家里的电话、我会生孩子、以后给孩子做饭少放点盐、抄作业的孩子伤不起、隔壁何先生的、何包蛋等笑死人的孩子的小笑话20则。
1、刚来南昌不久。路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说，老人家我路过这里钱包和行李被偷了。饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。感觉这老人家可能会被骗。只见老人家说了，饿的走不动啊，来我这拐杖借你。
2、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”
那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
3、楼主女，朋友约去KTV唱歌，唱的不好，没好意思开口。
关键是小时候暗恋的男生在，所以坐着当淑女。
班草跳出来说：你说说，都多大岁数的人了，唱歌不会，喝酒不会抽烟不会，玩骰子也不会！你告诉我你会什麽？
我：我会生孩子，你会吗？
4、儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿，完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口，问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。
老公狂喷
5、“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”
6、老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”
他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
7、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什麽。
“为什麽？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦！”
8、我刚才在卧室哄孩子睡觉，听见老公在外边摇微信，就仔细听着，他一摇我就摇。
嘿微信配对准确率就是高，每次都摇到老公，无奈老公只好进来睡了，我让你摇。
9、阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。
疼痛难忍的妻子没好气地问他：阿凡提，你疯了？
不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？阿凡提回答说。
10、想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用Iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大仟给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。
11、王老师问李老师：昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？不行！今天有一半孩子没有洗手。
12、晚上少妇想让孩子跟爷爷睡，孩子不愿意。少妇就说：“宝宝乖，去和爷爷睡，你要不去我就去了。”老公公听到后心中窃喜！早早就躺下，等了一夜谁也没去。第二天老公公怒气冲冲对儿媳妇说：“做人要讲诚信。不能下哄孩子，上骗老人！”……
13、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”。
14、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……
上去直接哭腔说了一句：孩儿，你终于认识我了……
亲妈爆笑，亲爹脸都绿了……
15、刚刚路过幼儿园，听两个小朋友的谈话。第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
16、小明对小林说：“你有没有听说过一个婴儿喂食大象的奶，一个星期内重了20磅。”
小林说：“这不可能！谁的孩子？”
小明回答：“一头大象的。”
17、今天带2岁儿子出去玩，在小区门口有个面包车在那里喊：旧手机换不锈钢盆，我就想过去看看怎麽个收法，结果刚走几步儿子就拉住我说，爸爸不能去，那个嘟嘟车是卖小孩的。你能想像那个收手机的什麽表情。你这孩子赶快告诉我是谁这样教你的……
18、我：“为什麽很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
19、一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
20、今天上实验课，拿了一把高粱饴｛山东的特产，大家都懂的｝，我去实验室给了我搭档一颗，谁知那孩子来了一句：“怪大方的，给那麽大个，进口的吧？”我当时就想抽死他，你妈的，姐就有那麽小气吗？就给他说：“对，是进口的。从邻国进口过来的，山东特产高粱饴。”
