飞机飞着飞着就不见了、出于礼貌我假装没听见、当然是老子了、乌龟不回短信、还真有点困了、真是亲闺女、生气等超级经典夫妻简单笑话20则。

1、小明：马航飞机飞着飞着就不见了。

老师：嗯，就是。

小明：您信吗？

老师：我信。

小明：那为什麽我说我作业不见了，你死活都不信？

老师：滚出去……

2、我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。

美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……

3、一天我心血来潮想整一下我同桌。

我问他：“孔子老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了，已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？”

我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”

4、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”

龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

5、昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎。

我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？

不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了。

6、女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”

就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”

当场笑晕，真是亲闺女。

7、甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”

8、昨天嫂子刚买一箱牛奶，今天去看箱子里已经没有牛奶了！

肯定是包装被拆开过，不是整箱。

于是气哄哄的看了一下垃圾桶的空盒子，一个不少！

苦笑不得，再看他那俩儿子在一边偷笑！

9、甲：男人这一生中至少会求女人两次。

乙：哪两次？

甲：一次是结婚，一次是离婚。

10、一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：“为啥不吃。”

新郎曰：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

于是他大嚼起来。

11、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”

发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”

GC是，不知道老公什麽时候站我后面，脸都绿了。

12、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

老婆：……怒！

老公：她还跟我搭讪呢！

老婆：她跟你说什麽？！（吃醋）

老公：离我远点！

13、今天哥是长见识了，男女朋友一起逛街有跨胳膊的，有手牵手的，有搂着腰的，甚至有搂着肩膀的。

我今天居然看见有拽着男友老二逛街的。

妹子，你继续，当我斜视就好！

14、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”

老婆乐：“升什麽官？”

“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

15、在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”

冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

16、感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。

脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子。

摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里不对哟？

17、父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”

我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗！”

瞬间泪崩了。

18、甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。”

乙：“如果是他对，你又怎样呢？”

甲：“但问题是他从来没有对过。”

19、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答：“我们是在电影院里。”

20、今天语文课，班里很静。

大家都在做试卷，后面有个男生问：“欲扬先抑的欲怎么写。”

忽然有个学渣说：“比喻的喻。”

大家狂笑。