饮料里放伟哥、半夜三更、厕所营销才是王道、决定跟她绝交、厕所钱包等超级搞笑厕所的小笑话20则。

1、一哥们跟我诉苦：说每次买的饮料放在寝室里上个厕所就没了，气的不行，又不知道谁喝的，就买了几个伟哥放在里面，后来躺在床上的流下了悔恨的泪水，他们五个不是人啊！！！

2、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。

3、今天早上起来没洗脸就上厕所拉粑粑，一边拉一边看手机，完了感觉眼角有眼屎，扯了纸擦了眼睛提了裤子就出来了。感觉哪里不对，卧槽，还没有擦屁股。

4、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。

5、在中国卖手机，就应该把专卖店修在厕所门口。

现在上厕所手纸可以没有，手机是必须要的。

饥饿营销简直弱爆了，厕所营销才是王道。

谁先占领厕所，谁就是下一个乔布斯。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

7、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！”

8、『我觉得我们的友情走到了尽头！』……『我到底做错了什麽？』……『你错就错在不该让我爱上你！我们之间现在只可能存在爱情了！』……『可是……这样的事非要在男厕所里说吗？』

9、天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了………听我解释啊，不是你们想得那样，唉，别走啊……

10、刚刚在单位厕所边拉耙边看糗百，近视眼看手机不舒服，把眼镜抬上一点搁在额头上，一下就掉地上，翻个筋斗正好滑入下水道了，伸手都没抓住！手脏了不说，还摸着走出了厕所。我家在哪里呀？

11、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔，我说：没有怎么办？

医生说：没关系把棉棒插进去，取出来就可以了。

结果……插进去了……取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了……

12、看哥们发朋友圈说：出轨的男女就像掉在厕所里的手机，不捡吧可惜，捡吧恶心，用着吧还有味……尼玛，说的太有道理！

13、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

14、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说：来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招[piáo]客一样……

15、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

16、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎麽搞的？”

我：“都怪交了个女朋友！”

哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”

我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”

哥们儿：“卖了一个肾？”

我：“不是！被富婆包了一个月……”

17、有个人他上厕所老是忘带纸，有一次他心思拿手扣，然后去洗手，洗完了，第2次他有忘带纸了，他还想拿手扣，又扣了结果他提裤子的时候手磕到墙了，他一边裹手指头一边说；好疼好疼，裹完之后他才想起来，还没洗手呢。……

18、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

19、传授男人进入女厕所不挨骂的方法，总共分三步骤：1.戴一口罩；2.拿一扫把；3.光明正大的走进女厕所。别问我怎么知道的，我现在有点事要忙：阿姨，您能先出去下么？

20、一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。