炒鸡蛋的滋味、要与不要的笑话那么能吃、孙女的画、贼和慈善家、美术老师要学生们画画、悲催的女老师、可能也搞兼职吧等笑破肚皮的画画的小笑话18则。
1、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什麽滋味。”
2、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。
3、七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗，我要画画？”
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你画的拿过来给爷爷看看，我想知道你画的像不像爷爷。”
孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
4、一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什麽关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
5、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。
不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
老师说：“为什麽？”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
6、一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。
她画了一个苹果，就问同学们：“这是什麽啊？”
同学们不认识直摇头。
这时一个男生站起来说：“屁股……”
女教师红着脸不语。
这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。
便大声批评起来：“到底是谁在黑板上画屁股气老师的，快说！”
7、女儿问：“妈妈，达尔文是科学家，还是画家？”
妈妈：“科学家吧。”
女儿：“那他还画画呢，而且也很出名。”
妈妈：“他可能也搞兼职吧。”
8、幼儿园画画比赛，弟弟得了零分。
我：“为什麽就得零分？你不是会画鱼嘛？”
弟弟：“老师说了不能和别人一样所以我画了只乌龟，乌龟也是鱼吧？姐姐？”
我：“……”
9、今天有人跟我分享他小时候很喜欢画画，给喜欢的妹子画了肖像，送出去之后妹子指着纸问：这啥。
他说：这你。
结果妹子当场就哭了，他被老师抓去罚站，被罚的理由不是早恋，而是污蔑丑化同学，噗哈哈哈哈。
10、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的————猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
11、情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你。我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你。”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持。
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事我们就不要再提了！”
12、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什麽，那又画的是什麽。
这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什麽？”
他歪着头看了半天，对我说：“你为什麽不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”
我……
13、书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”
14、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”
15、318想要发，一切美梦都成真，写字可以生黄金，画画可以产美玉，唱歌可以有美金，睡觉可以收支票，银行存款秒秒涨，股市行情分分升，祝你发大财，行大运，财富永远围绕你！
16、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”
17、一个中·国·人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什麽？”中·国·人说：“在画画。”“画什麽？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
18、著名画家喻仲林举办了一次个人画展。展出的那幅《牡丹图》被人买走了。过了两天，喻先生忽然接到一个陌生人打来的电话。那人在电话里说：“前天在您的画展上买了一幅画，能不能退掉？”“哪一幅？”“就是那幅牡丹图。那图上有一朵牡丹花正好画在边沿上，只有半朵。人们都说这叫富贵不全，不吉利。要么退货；要么减价。我总不能把‘富贵不全’挂在家里吧！”喻先生耐心听完对方的叙述，故作惊讶地说：“哎哟！我可没想到您叫它‘富贵不全’。我在动笔画画之前可是按‘富贵无边’来构思的。您愿意退就来退吧。”只听对方说：“噢！是富贵无边，不退了不退了。”
