难道我是鬼不成、这是绕了几圈啊、中秋冷笑话 新潮的艺术月饼、哥们喝大了、曰饼、中秋节搞笑短信、三个阶段等精选爆笑中秋的段子25篇。
1、老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什麽？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”。
2、同事的小舅子打来电话：姐夫你啥时候来送中秋礼啊？同事说，这不还早吗，不急。小舅子说，我等着拿你的东西去我丈母娘家，我小舅子催我了，他今年才订婚要去送礼……
3、中秋节的时候，二十六个英文字母在一起谈论关于月饼的话题。最先发言的是O，O说：“我长相园园的，所以最象月饼”； C接着说：“我也象月饼，只是被人咬了一口”； D说：“我是一块月饼，只是被人从中间切了一刀”； Q说：“我也一块月饼，只不过是一块漏了馅的月饼”； B说：“我是一块双簧月饼”； P说：“我是切月饼的刀”； Y说：“我是吃月饼的叉”； AFHNMVZ……考虑了一会儿，说：“你们OUT了，我们的形状代表的是新潮的艺术月饼”。
4、中秋聚会，哥们喝大了。骑电车送他，防止他掉下去，让他在后面搂紧我。
这货做到了。不但做到了还把把头靠在我肩上。
姿势可以想象的到，一路上遭受多少鄙夷的目光。
5、一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说：
“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”
6、1）我绝望了：紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好到了中秋节，发个消息，祝二师弟节日快乐。
2）天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
3）天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！
4）中秋之际，我谨代表党中央、国务院、以及拉登兄和基地全体勇士、布什、普京、布莱尔，向你并通过你向全家人致以最真挚的问候：中秋快乐！
5）我正着手筹备公司生产月饼。用浪漫做皮；用温馨做馅；幸福做蛋王；懂得品味的人不需要多，最好只有你一个！
7、本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……
有目标才有动力呀！
8、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了，拿着瓶子去小卖部打酱油，只有十来岁的儿子一个人。
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”
结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
9、中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人般靠在霸王项羽的胸口，两人仰望明月，细听流水，享受微风。
在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。
佳人转头看着身旁的人，呓语般地说：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事的。”
项羽闻言，头也不回道“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧……”
10、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游……联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！
11、情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
12、中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什麽啊？”
他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
13、中秋节，全家准备大吃一顿。
谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”
听到这句话，全家人惊恐万分。
我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。
14、中秋节厂里面发了50克黄金：我们厂是提炼黄金的。在郊区。今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克………大家继续……
15、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什麽要越[狱]？”
犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”
犯人：“我用月饼砸的。”
16、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。
老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”
我说：“有时有，有时没有。”
老婆问：“漂亮吗？”
我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”
老婆问：“有比我强的吗？”
我说：“有的强些，有的差些。”
后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。
月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
17、本人男，中秋去蹦极（第一次），我前边儿排了俩妹子，各种害怕哭闹说不跳了，抓着防护栏不敢跳，安全员愣是把她们手扒开推下去了，嘴里还嘟囔：你不跳，我怎么挣钱。
这把我给乐的啊，等我站上去他同样把我给推下去的。
18、夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。
19、中秋佳节，大家都是送月饼，我送短信一条，字数不多，情谊很深，花钱不多，祝福很真，新老朋友，一样用心，节日快乐，记挂在心！中秋快乐！
20、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
21、有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”
22、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什麽时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什麽时候回家过节……
23、九岁那年放牛被牛用牛角猛顶了一下滚下坡，没事。
十七岁那年中秋跑去赶羊回家，不小心掉进一口十几米深的老井流了点血，也没事。
二十四岁那年下井挖煤，被三相电电了好几次。
现在还活着好好的。
24、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？
小王：没！
小李：两瓶酒？
小王：没！
小李：难道是购物卡？
小王：怎么可能！
小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？
小王：嗯……发了个表。
小李：什麽牌子？
小王：中秋值班表。
25、世界只有中·国·人是自古以来未吃饱过一样，只要是传统节就跟吃有关，中秋吃月饼，端午吃棕子，三十吃饺子，十五吃元宵，结婚要吃，过寿要吃，满月要吃，死了还要吃丧伙食。
