手握遥控器的绝对是家里的一把手、你们的广告牌掉了、大爷106岁了身体棒、老婆进家门，老公：哇、惊动全家、厕所里拷机声、那我们平时应该怎样避雷等逗女友开心综合短笑话20篇。

1、婚后三年，总结自己家，父母，岳父母的经验。

能手握遥控器的绝对是家里的一把手。

2、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。

他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

3、大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什麽秘诀？”大爷：“有啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。”

4、老婆进家门，老公：哇，新发型、新衣服，太美了，转两圈，我要好好看看……老婆娇羞嗔怪：死相……老公：唉，只可惜……老婆：怎么了？老公：这么美的发型、这么好的衣服，还是掩盖不了你的丑……老婆，啪……

5、两个姑娘在说话。

昨晚大鹏给我一个吻，竟惊动了我全家。

怎么，他强迫吻你吗？

不是，他不小心把我按在门铃上了。

6、有一天，某君上厕所，突然挂在腰间的中文拷机嘟嘟地响了起来。某君遂拿起拷机一看，只见拷机的屏幕上显示某人的留言：你在哪里，过得畅快么？

7、上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……

8、教大家一个在网上看视频而不用看广告的方法。随便打开一个视频，在广告要播还没开始播的一刹那，注意！这时候动作一定要快，立刻把眼睛闭上就行了。

9、从前，有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住，强盗说：“你们排队交钱，第一个人交一百，第二个人交二百，第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱，连反抗都忘了。

10、今天我去上学迟到了。老师问我：“为什麽迟到？”于是我说一句让全班都震惊的话：“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了！”

11、今天听单位一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什麽时候有空，把你老婆带过来，一块玩两天……”乍一听这话觉得挺别扭，总觉得哪儿不对劲……

12、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

13、俩哥们在一起自是天南地北无话不扯。

＂男人是不是得变坏才能找到女朋友？＂

＂当然，男人不坏女人不爱嘛！＂

＂也是，因为我坏，所以你爱！＂

14、“说说你是怎么考上中央戏曲学院的吧！”

“是这样，那天我本来是陪我一个朋友去考……”

“哦！我明白了，结果你朋友没考上，你考上了对嘛！”

“……不，主考官是我二大爷……”

15、“明天就高考了，得早点起来。”

“好。五点”

“不行，你太晚了，我三点”

“那我一点！”

“我不睡了。”

“好，包夜！”

“走走走”

16、老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。

说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。

现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心。

17、斑马向熊猫求爱十次未果，斑马问熊猫为什麽不答应，熊猫说：“俺娘说了，纹身的都是流氓！”斑马听后十分生气的说：“俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢！”

18、有个老太太把a4的纸撕成四分，然后叠起来，每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着，别人问为什麽？

她说：“这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的…”

这个老太太就是我奶奶……

19、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里，有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸……

20、刚吃过饭，也学着人家饭后嚼益达。我喝了一口水直接把口香糖当药咽下去了……老子招谁惹谁了，还是智商真的有待考量？