搓衣板、爸爸妈妈的喜酒、盖个学校、男人的话你别信、爸爸，快来救我啊、衣柜里的是谁等经典爸爸的小笑话25个。
1、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什麽钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
2、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。
西西突然撅者嘴不高兴地说：“爸爸妈妈结婚为什麽不叫我吃喜酒！”
3、爸爸：儿子以后你长大了想干什麽啊？
儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。
爸爸：儿子真有出息啊，好样的。
儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚
爸爸……
4、真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回：你进去啦 扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆！有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”第一个回帖就说：“难道ＬＺ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”淫得一手好湿不难难得是淫一被子好湿 ……
5、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
6、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
7、有一天，家里只有小明，小红和小明的妈妈。小明和小红在玩躲猫猫，妈妈去睡午觉了。轮到小明躲了，小明想了一会儿，于是躲进了妈妈卧室的衣柜。这时小明的爸爸回来了，准备给老婆一个惊喜，爸爸走到卧室，却发现衣柜有响动。爸爸想应该是隔壁老王，于是爸爸从衣柜拉出小明就一顿暴打………
8、儿子问：“爸爸，离过年还有多少天？”
父亲极不耐烦地说：“还有100多天，你老是提这个问题，烦不烦人！不就是想得到几块压岁钱用吗？”
儿子说：“不！我只想吃到一碗白米饭！”
9、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸想了想，说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”
10、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什麽你长那么丑？
答：古语说龙凤成翔。
11、正在玩游戏的老公突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声。
四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼她爸说：“爸爸，你放屁疼吗？”
12、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”
13、妈妈看见5岁的儿子把一枚硬币塞进嘴里，赶紧把他抱起来，叫他往外吐，不料从儿子嘴里吐出了两枚硬币。
她连忙把丈夫叫进来，说：“你儿子吞进去一枚硬币，却吐出两枚，怎么回事？”
“继续喂他硬币！”爸爸断然说道。
14、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”
爸爸说：“儿呀，你要吃什麽尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭……”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
15、“爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。”
“那语文得多用点功了，数学呢？”
“5分。”
16、上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”
过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”
儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”
17、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”。
18、一电视台记者采访一位老大爷。
记者问：“你好，您对爸爸去哪儿有什麽看法？”
大爷说：“你说什麽？”
记者说：“爸爸去哪儿。”
大爷说：“哦，我去前面买点肉。”
19、昨天去菜场买菜，看见黄瓜挺鲜挺长的，一美女妈妈拉着个孩子正在挑选，孩子问；妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛，这女神说你爸喜欢吃呀！可这熊孩子不耐烦的说了句：爸爸在国外呀！！！我想笑但不敢笑！卖黄瓜的笑喷了……
20、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”“买个吸尘器吧！”“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”“那买什麽呢？”“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”
21、我妈妈比你妈妈好。
一次，东东和欢欢互相斗嘴。
东东说：“我的爸比你的爸好！”
欢欢说：“我爸要比你爸强！”
东东说：“我哥准比你哥好！”
欢欢说：“你哥也没有我哥好！”
东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”
欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”
22、……我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。一直在用吉利的，很好用。
今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？
我说还行啊，百来块钱……
我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！……随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，今天中午有猪头肉。你再去买一个。
～～oMG太变态啦～
23、“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？”“你摇红墨水干什麽？”“我该画他的鼻子了。”
24、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
“哈！他才打不到呢…”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…”
25、有个姓李的小娃娃，天不怕来地不怕，官二代来富二代；仗着有个好爸爸，任意胡行犯王法，骄狂跋扈走天下；天生就是胆子大，他的名字叫……哪吒！
