你昨晚干什麽了、凡士林没有，开塞露行吗、这地方能酱紫么、摸过我的人都这么说、老纸可算找到厕所了、受伤的男人咱惹不起等精选爆笑宿舍的段子25则。
1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了。
他问我：“你昨晚干什麽了？”
我说：“在宿舍睡觉了。”
他来了句：“你骗狗呢？”
我只好默默的低下头，答了声：“嗯。”
2、上大学的时候宿舍有个哥们喜欢吹笛子，但是笛子的笛膜要定期更换的，更换的时候需要用凡士林粘贴。
那次跟哥们去学校门口药店买凡士林，问老板，老板有凡士林吗？老板说，凡士林没有，开塞露行吗？
3、说个高中的。割了室友的。04年当时高二刚分班整理宿舍，我们十二个人。忽然一个室友大喊一声：有张饭卡，肯定刚搬走的留下的，走，咱一起买吃的。一百多花完了，晚饭那个室友找自己的饭卡找不到了，哎，挂掉钱的卡原来就是他自己的，这个月吃西北风吧。
4、以前有一次，我们一群哥们一块去上厕所（食堂里的）
突然宿舍老大说：“你们有没有闻到一股香味？”说着还做嗅闻状。
大家于是随声附和。接下来的场景你们懂得，一群大男生在厕所里不停滴嗅闻，旁边的人的眼神啊……
5、话说姐妹们在一起就喜欢耍流氓啊。
一日中午，在宿舍睡觉，趁一姐妹没注意，摸了她的咪咪说：挺软的嘛。
于是妹子不屑的说了一句：摸过我的人都这么说……
6、大学和小萌一个宿舍，她是上铺我是下铺，有一天大半夜迷迷糊糊地听见小萌说了一句：老纸可算找到厕所了………
7、整个宿舍都在谈论与女人有关的话题。
室友甲深受爱情的伤害，很烦躁：“能不能不谈女人，少了她们你们就不能活吗？”
宿舍沉默了，室友乙出声打趣：“要不我们谈论一下历史？”
唰的一下，室友甲站了起来，他面色铁青：“谈个屁的历史，我就是历史，历史就是血的教训！”
好吧，受伤的男人咱惹不起……
8、大学宿舍同学抱着个假醉酒的女同学，要送她回宿舍。被女人的男友堵个正着，他急中生智：“你俩吵架了吧，她死命地灌酒……拦都拦不住。”
9、我在宿舍做面膜，闺蜜突然回来。望了望自己的床，然后伤痛的说道：“你杀了我男朋友就算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！”然后就走了。我有点不明所以，不就拿了你床上的黄瓜吗？……
10、今天，同宿舍的舍友阿强在宿舍一边玩手机一边在那唱：老爸老爸我们去那里呀～这时，正好我的另一个舍友刚从外面回来，听到后就接了句：宝贝宝贝我是你的大叔，你爸是隔壁王老五，然后他俩整整打了半个小时，把我笑得是不要不要呢！
11、记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”。
12、英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
13、昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭，饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了，她忙跟我道歉，我说没事。
可是她不依，她说她一定要陪我一晚……我不会听错了吧？
14、我一哥们的厂牌丢了，后来公司一妹子捡到了厂牌。
结果俩人好上了，于是我特意把厂牌丢到女生宿舍出入处。
特么的，等了三天都没人找我，还花了50块补了张厂牌。
15、本吊大学僧一枚……
昨天领着宿舍养的小狗出去遛弯，不小心把套在小狗脖子上的链子掉了。
伤心不已，结果今天上课竟然发现一同学戴在手上……
我该不该告诉他那是狗链子……
能要回来么？银色的。一头是星星形状
16、甲问：喂，你有时间捡屎吗？乙答：我没有《时间简史》。宿舍旁听的哥们感慨，语文真伟大，歧义时时刻刻都有啊。
17、一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。”同学都会意的笑了。接着老师又坏坏的笑着说：“其实呢是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵”突然老师假装紧张的问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动，发短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。[百问中文为您整理校园笑话]
18、刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。
我问他怎么吃的这么急啊？他说：“TMD，差点就过期了。”
19、记得初中时我们学校举行拔河比赛，双方一开始就杠上了，我班主任在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇（自己的班级），嘴上大声地喊“加油”“加油”！由双方势均力敌。僵持了还打一会。害得老师扯破了嗓子，正喊到激情处，突然他的裤子却“刺啦”地一声裂开了，他一看，吃惊不小。没穿内裤。也就不管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就往宿舍跑去换裤子了。……
20、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”
21、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。
22、在宿舍闲聊，一个室友说：“我家跟我平辈的兄弟姐妹都结婚了，就差我一个了，我奶奶都着急了。”
另一个室友脑残的说：“你奶奶是想抱孙子了吧”，没想到这个室友更脑残的说：“你傻啊，我就是孙子。”
23、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。
半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
24、一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。
由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。
一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。
于是他摆出架势说：money no，live one.If you don`t go.I will give you some colour see see。
意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看！
25、宿舍保洁大妈对保安大叔说：每一个读到博士的人，都有某些方面的”人格缺陷”。大叔问：为什麽？大妈答：四楼东边有位同学上厕所从来都不冲。记一位有思想的大妈。
