今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿、我长的丑吗、人类五大经典骗局、清早买个鸡蛋饼犒劳自己、后换他来揍我了、最恶心的搞笑段子、于是我们分手了等笑死人的最新段子15则。
1、今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系，说我们要结婚，可是我爸竭力反对，说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系，不能这样乱来。倒是我妈能理解我，说要是我喜欢就娶，就算像兄妹，但是绝对没有血缘关系的，一切都放心好了。好纠结，我该听谁的呢？
2、“我长的丑吗？”
“不丑啊，很帅啊！”
“那我为什麽没有女朋友？”
“呃……你能再问一次吗？”
“哦，我长的丑吗？”
“丑！”
3、人类五大经典骗局：
1.上大学就轻松了；
2.微胖才是最健康的身材；
3.女孩被剩下是因为条件太优秀；
4.男人越老越有魅力；
5.我就蹭蹭不进去。
4、清早买个鸡蛋饼犒劳自己，看卖饼的两个摊位一个人多排队一个没有人，图省时间也有一丝恻隐之心，就去了没人的摊位，拿好饼付钱20待找零，做饼的翻了半天也没凑齐，大吼一声：老公，找他15！旁边手忙脚乱的那个卖饼的屁颠屁颠就过来了～尼玛！
5、今天突然想起来楼主小时候干的一件2B事，小时候因为不想去上课就给老师编了个理由请假后去舅舅家找弟弟玩去了，没过一会我妈就找到我，把我一顿揍啊，我舅舅当然不会看着我被揍啦，可是可是…当他知道我请假理由是“我舅舅快死了 我来见他最后一面”后换他来揍我了………
6、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份，吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便返回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了，年轻人问为什麽这麽少，老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！！！！！！！
7、前两天，我和女友走在路上，她家里没人，她又不会做饭，于是我便起了去她家给她做饭的念头。“我去你家给你做饭，走吧。”“不要！”“为嘛？”“因为你是男的！”“那又怎样？”“你肯定会把我冰箱里唯一的黄瓜给抄了”“这和我是男的有关系？”“吃了我用啥？！”“我给你买！但这到底和我是男的有什麽关系？”“当然有！我吃习惯了黄瓜，不习惯火腿肠！”于是我们分手了！……
8、有个哥们，一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，老开心了、一回头！
卧操他妈的，自行车没了
9、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
10、1、“无语”就是法官问：你为什麽印假钱？罪犯说：真钞我不会印。2、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！”3、“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基一个麦当劳还要一个汉堡。
11、老公出差，晚上给老婆打电话.聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎麽听着屋里还有别人动静呢！？？”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎麽滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……这个故事告诉我们吸烟有害健康！
12、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安
13、高贵的女人看她的内衣。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。我看完发现我好像不是女人，要撒莫撒！赶紧掏出身份证一看，性别：女……心里才踏实了些……？
14、有一次跟朋友去吃烧烤，快吃完了，我说老板结账，老板看了看说99，我掏出钱包想结账，我朋友说我请，我说不行，我请，我朋友说难得在一起吃饭我请，我看了看钱包全是一百的，我说行，你请，我正好没零钱，当时我的朋友就惊呆了。
15、小倩的鬼魂来到了地府。阎王道：“聂小倩，你助宁采臣燕赤霞除去树妖和黑山老妖，功德无量，如今投胎，本王可以满足你一个要求！”小倩道：“我只想与宁采臣朝夕相处，同生共死！”阎王道：“这完全没问题！本王还以让你知道宁采臣心中所想！”小倩大喜，高高兴兴去投胎了！结果她变成了宁采臣肚子里的蛔虫--朝夕相处，同生共死，还能知道宁采臣心中所想！……
