妈妈再漂亮，爸爸就不放心了、原来你奶奶想我啊、老娘保准打不死你、一娘炮朋友、耿直的老板、老师，你走错教室了、嘿嘿，爸爸萌萌哒等开心一笑：百问短笑话20则。

1、有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。

然后女儿对爸爸说：那你怎么不叫妈妈吃？

爸爸说：妈妈再漂亮，爸爸就不放心了。

2、表姐和她儿子的对话，表姐儿子：“妈妈你想我吗？”

表姐摸着胸口说：“这儿想。”

表姐儿子：“哦！原来你奶奶想我啊！”

3、一次和闺蜜聊天聊得火热，说：女孩子屁股大好，屁股大的生儿子。

这时二货男友兴高采烈的跑过来说：太好了，以后你生的一定是儿子！

给老娘过来，老娘保准打不死你！

4、楼主男，有一娘炮朋友，我说你去健身房逛逛，练出一身肌肉就有男人魅力了，于是他去了…一年后，他终于成为了一个浑身是肌肉的娘炮…

5、去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！”。

6、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了：“开始点名！”

连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

7、用爷爷的手机给老爸打电话，电话接通了，我：爸。

爸：爸。

瞬间我俩就惊呆了，异口同声的说：你哪个？

嘿嘿，爸爸萌萌哒。

8、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

9、当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什麽？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年：捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……

10、美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中·国·人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误[炸]的了！＂

11、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什麽不排队？"他说：“因为没有素质。"我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什麽打我？”我告诉他：“因为我有病！”

12、他：“你又收情书了？”我：“是啊，真是很烦呢。”他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。”我：“怎么办呢？”他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。”我：“我没有好朋友8.0版。”他：“那就直接下载男朋友吧。”

13、老婆在家和儿子玩捉迷藏，老婆藏起来让儿子找……割了？不舍的……儿子找了一会没找到，拿着玩具出去玩了一下午，老婆这么热的天在衣柜里藏了俩小时……

14、作为一名行医多年的大夫，坚持望、闻、问、切，是我的行为准则，更是职业操守。

看看颜色，闻闻味道，问下价钱：“嗯，老板，给我切这个猪头肉。”

15、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”

16、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”。

17、刚才一算命先生对我说：“小伙子，你五行缺六行啊。”

“尼玛，你当我书读的少？”

算命先生：“你特么的还缺心眼啊。”

18、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？”男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？突然觉得很有道理的样子啊！

19、老师：华小明底下：yeah！老师：华小明！底下：yeah！老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什麽不答到？这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨（烨小明）……

20、乌龟滴速度赚钱，兔子滴速度花钱，乌龟进去兔子出来，这个钱包绝对是MADE IN CHINA！