谁的小时候更幸福、好刑具咱自己也该有一副、小D的床上功夫、蛋蛋爆了、姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛、七夕情人节礼物、女儿是不是亲生的等开心一刻老婆的段子25则。
1、老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子（老婆的宠物）。那么热的天，你想想，多累。
老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
老公：那你种了多少草莓？
老婆：一盆。
2、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。
老婆：你嘀咕什麽？
老公：我说好刑具咱自己也该有一副。
3、公司来了个漂亮的女秘书小D，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和道：“说得太对了！”副总，卒。
4、今天和二货老婆吵架，是她不对还老是不承认。我想发狂的时候突然忍住了，作为一个老爷们对自己的女人要好一点，不能打不能骂，要以说服教育为主。于是我道歉说：“老婆，是我错了对不起，不该惹你生气，我以后不这样了。可不可以不要再捏我的蛋蛋了，蛋蛋爆了？”
5、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。
小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛
我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你？！
这娘们在想什麽呢？
6、甲：马上就是中国的情人节了。
乙：是啊，我礼物都收到了。
甲：什麽礼物啊？
乙：你看，这边是情人送的。
甲：一个香吻啊！
乙：再看，这边是老婆送的。
乙：这是什麽啊？
甲：巴掌印啊！
7、医生已经下了第三次病危通知，他的家人一直跟着哭的停不下来，但是他翻来覆去的就是不肯断气！突然，他用尽了所有的力气一把拉住他老婆问道：“咱闺女长得一点也不像我，你实话告诉我，她是不是你和别的男人生的？”他老婆不忍心再骗他，犹豫的点了点头，百感交集的伏在他的身上痛哭不止。良久，她抬起了头，发现他已经死了，嘴角边挂着如释重负的微笑……
8、老婆和老公斗嘴老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！”老公：“没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！”老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”……
9、有个朋友对他老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什麽时候也让我做一回主？”他老婆说：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。”
10、今天上班，跟我们领导聊天，领导说，：要想当好领导，必须像女人学习。”哥们我真心纳闷，怎么学习呢？1，肚子里要能容得下小人，2，是要能顶的住上面的压力，3，要能容忍有人在下面捅，4，能善于摩擦，5，能在摩擦中获得快感。6，每个月必须开例会。真想跟他说句，当领导真心不容易，你这么干，你老婆知道么？
11、下午公司没活，大伙各自回家。
瘦弱同事到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“我的亲妈啊，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整十三口人！
12、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什麽菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
13、今天和老婆视频，我说我想看看女儿，女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音……闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
14、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”
15、家有二货老婆一枚，一次因下雨赶不到最后一辆公交车，身上又被淋湿。
我们只能去坐那种三轮摩托车，在经过五分钟的砍价后。
我老婆说：“我们只有10元钱了，出门太着急，麻烦司机带带。”
司机看也许看我们被淋雨了就答应带我们了。
结果到达目的地，二货老婆从钱包里华丽丽的甩出一张百元大钞。
当时司机看我们的眼神至今难忘啊！
16、中国男人：阿拉伯人真可怜，整天穿个大白袍，虽然石油天天冒，娱乐生活太单调。
阿拉伯男人：我们白天很单调，夜晚生活很美妙；四个老婆前后场，你们最多走谷道。
17、法官审问犯人。
法官：“你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
18、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和谐。
19、晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。
老婆：“老公你在哪儿啊？”
我：“外面和朋友喝酒呢。”
老婆：“老公，你快回来，我怕黑。”
我：“多大人了还怕黑？”
老婆：“那你怕绿吗？”
我：“我去，老婆等着我马上回来。”
20、丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”
“怎么，邻居又买了什麽？”
“他娶了一个老婆。”
21、老公：老婆为什麽你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆：因为只有你不打呼噜老公：……
22、一对夫妻早晨刚睡起来，老婆一摸老公的衣兜。说：兜里避孕套，怎么回事。昨晚去那了？老公答到，昨晚喝多了把我爸的衣服穿回来了。老婆：大声吼到，放屁，你爸从来不用那玩意。
23、甲：我好想死啊。
乙：碰到什麽事，居然想到死。
甲：我老婆在外面有情人。
乙：什麽？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。
甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。
24、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。
一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”
集体晕倒！
25、老婆买了一根黄瓜回来，削下黄瓜皮做面膜。黄瓜心呢也是老婆的最爱。
我也喜欢吃黄瓜，可惜老婆就只买了一根黄瓜！
看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。
我左思又想，沉思永久，终于挡不住黄瓜的诱惑，拿起来就吃！
见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲，老婆就高声地念：“黄瓜屁股两头尖，吃了心心丢屁股。”
我大怒道：“黄瓜屁股两头翘，老公心里火直冒。吃着屁股心发酸，今天饭后不洗碗！”
