上辈子的基友、这到底是谁的儿子、林肯自嘲、经典笑话、谁的车、辨别真假老妈、我也不陪她儿子睡等开心一刻儿子的小笑话20则。
1、几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什麽，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
2、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。
老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”
3、一天，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了，林肯开门踏出一只脚来，问一位老乡：“这是什麽？”意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队呗，你真他妈的大笨蛋。”林肯说了声“谢谢！”
关闭车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福。我的确是一个他妈的大笨蛋。”
4、儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？妈妈：啊？
5、怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？
有时是我的！
邻居感诧异，又问：你说‘有时是’是什麽意思呢？
怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！
6、妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
7、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
8、一个二年级学生写日记，“今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”，他父亲回来看儿子日记后心都快气[炸]了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，“今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”原来闹成了一个笑话！
9、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
10、小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整的写上：中·国·人民银行收。
11、儿子快四岁，跟小朋友在家里玩，我经过他们身边时忽然感觉脚痒，也不知是不是被蚊子叮了，对着脚痒处就狠狠一拍！忽闻儿子捂嘴悄悄在小朋友耳边说：“我妈妈自己打自己，好傻”……
12、今晚儿子睡前找药膏，我问他要干啥，他指着自己的胸说：起了个小疙瘩我一看说：这不是奶 头吗儿子说：妈妈那个才是奶 头，我这个是小疙瘩，我抹点药看看能不能没了你说，现在的小孩满脑子都是些什麽东西啊？
13、今早一女同学发表的说说：“今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。”
顿时吓尿了有没有……
谁知他老公神回复：“我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点……”
14、儿子3岁，讲话奶声奶气的，平时很黏老婆，今天我带儿子，就逗他。
我：我们不要妈妈好不好。
儿子：好。
我：我们卖掉妈妈去好不好。
儿子：好。
我：我们卖掉妈妈去好不好，买糖果。
儿子果断的说：不好。
我：……
儿子沉默了一会说：买果冻、冰激凌……
15、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”
16、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
17、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。
高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。
可她却拼命把我往医院拽，我说：“不用看医生啊，这是大姨妈啊，妈妈你不知道么？”
妈妈：“你闭嘴，儿子！”
18、儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。
把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女，她不懂也听不明白却爱接嘴，她说：处理座就是处理东西的。
19、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
20、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟！
