都过情人节去了、俩青春痘还害羞啊、搞笑段子、其实找谁做女朋友都差不多、亮瞎你们的狗眼、孩子，你想太多了吧、抠门的孩子等最强搞笑孩子的短笑话25则。
1、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”
学生：“都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”
2、孩子断奶后胸部就缩水了。
换衣服的时候背着老公，老公说：“怎么了，老夫老妻的，俩青春痘还害羞啊！”
哎呦我那个暴脾气啊！一边哭去了……？
3、儿子的小学同学里姓名是四个字的越来越多，大都是父母姓氏再加上名字。这样避免重名是好办法，可起名毕竟是对孩子很重要的事，是最好注意下音调或者谐音，连基本的平平仄仄都不考虑，名字越长念起来就越怪。昨天早上在小学门口就听到有个孩子被人叫尼玛的屁！晚上回来问儿子，才知道那孩子叫李马德品。
4、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。
只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
5、从前，一个男的和一个女的在谈恋爱，后来有一天男生觉得是时候带女方见家长了，然后饭桌上男生的父母夸女孩子长得干净漂亮，男生说：“她出门前特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼。”
6、经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。
只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜 ”
7、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我很高兴，认为是自己在他心里有分量。
然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！
而他却很淡定地说：老师，你给我咬开……
8、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：你看这孩子，真像咱儿子！
9、大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。
没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆。
耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。
没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！”
大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”
10、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
11、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：……
12、摆出一副臭架子 投机取巧钻空子
开会讲话离谱子 挖空心思捞票子
对上汇报高调子 邪恶面前装瞎子
脱离实际拍板子 群众批评装聋子
拉帮结派拜把子 爱上新欢休妻子
闹不团结斗窝子 娇生惯养宠孩子
遇到矛盾绕圈子 嘴里成天冒烟子
攀龙附凤谋位子 大吃大喝碰杯子
总结成绩加码子 三五成群抹桌子
工作一直老样子 泡在舞池转圈子
两年三次换车子 坐在塘边观漂子
多处占用公房子 虚度时光混曰子
13、刚才在理发店剪发，其中一个女的是带着儿子来的，那孩子就在吧台玩电脑打游戏。
期间，突然配合电脑的声音“啊”“哦”的叫起来。
一店员就问：干什麽呢，叫那么厉害。
那孩子毫不含糊的说：我妈晚上就这么喊的。
顿时我感觉到他妈face都red了。
14、两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！
乙听了火气更大了，说：我才扫兴呢！
甲问：怎么扫兴？
乙说：我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？
15、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
16、女人说：我怀孕了，可是肚子不见长～胸部却越来越大～！男人说：“这孩子兵法学得不错嘛～。”女人惊讶的问：“怎么说呢？”男人答：“兵马未动 粮草先行。”
17、小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。
你告诉我实话，妈妈是不是死了？”
僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”
小僵尸：“那我为什麽从没见过妈妈？”
僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”
18、跟舍友吵架，恶向胆边生，网购了一把开山大砍刀要砍死他。
快递还没到，他有一天请我吃了碗蛋炒饭，我决定原谅他了。
男孩子的友谊就是这么单纯啊。
19、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
“然后呢？”
“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
“……”
20、一个丈夫焦急的等在妇产科外。
这时，一个护士抱了他的孩子出来。
他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！”
护士：“什麽男孩，快把我的手指放开！！”
21、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”
22、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
23、闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音～ 她很幽怨：男朋友妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男朋友拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？
24、对未来孩子，我要求很简单。
走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。
邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。
甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。
只要他长得不像我，其他的都可以商量。
25、唉！作为一个女孩子的我，再洗澡的时候向下看，居然看不到脚耶！然而挡住我向下看脚的自然不是胸！而是……
