骑不得、心想真温馨啊、坐公交上班、帅哥、你知道怎么偷的吗、比登天还难、姑娘都凌乱了等开心幽默老大爷的笑话大全20则。
1、一天，[江][青]骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴.过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
[江][青]怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道.我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”
2、班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”。
3、今天坐公交上班，上来一位老大爷手里拿着挺多东西，好像是刚买的菜什麽的，我赶紧起身，本来是想说：老大爷，东西我帮你拿。
可是出口却说成了：老东西，大爷我帮你拿！
现在都没敢抬起头来。
4、一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！
5、我来说个真事，一老大爷在放羊，来了一辆摩托车载着两青年，后座那个下来对大爷说：“放羊要注意啊，现在有偷羊的。”
大爷说：“没事。”青年接着说：“你知道怎么偷的吗？我演给你看。”
说完，抱起一只羊，坐上摩托车扬长而去，就剩大爷在风中凌乱。
6、飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什麽？”
老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，医疗问题、食品安全问题，比登天还难！
7、今天在街上看到一个老大爷对一个挺漂亮的姑娘说：“姑娘，我找不到家了，能借我打个电话吗？”
姑娘就把手机借给老大爷了，过了一会电话通了，只听见老大爷说：“孙子啊，这就是爷爷给你找的女朋友，快把电话记下来，就这个！”
姑娘都凌乱了！
8、今天去超市买东西，买完了准备结帐。
结账的是个老大爷，老大爷问我：“小伙子你交女朋友了吧？”
我惊讶的说到：“你怎么知道？”
老大爷说：“没什麽，就是最近你卫生纸买的少了！”
我：“……”
9、刚买手机的时候，天天拿出来炫耀。那次人多的时候，我忽然听见手机响了，赶紧拿出来接听。结果是旁边收破烂的老大爷的。
10、路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子！告诉你多少次公共场合要有礼貌！别上蹿下跳！不能穿鞋踩椅子！赶紧给我老老实实坐下！坐下！”小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
11、【时事笑话】一大众和宝马在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到宝马了，一个转向又会撞大众，大喊一声卧槽！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。
12、晚饭后在公园里瞎逛，听到一个男人喊：“你特么的，刚搞了我的马子，现在又来搞我的对象～～”
唉哟我去，有热闹看啊～～我冲了过去～～卧槽～～老大爷，下个象棋表说的这么婉约好么？
13、小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了。
我妈说：“赶紧的要不上课该迟到了。”
我那个速度啊背起书包就冲了出去，狂奔八分钟，到学校傻眼了。
大门还锁着呢，我还以为来早了。
特么的后来门卫老大爷告诉我：“这才晚上天刚黑。”
回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。
我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。
14、老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，营业员：“密码错误，”
重新输入，营业员：“密码错误，”
再次输入，营业员：“密码错误，”
老大爷急了：“知道我错，为什麽不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”
15、某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。
女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”
老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”
16、姐姐家里是开澡堂子的，大家都知道一般男澡堂比较大，脱完衣服以后再进去就是泡澡的池子了，姐姐那个男澡堂里还有一扇小门，外面是一个露天的长长的过道通往锅炉房，此为背景。一天一个老大爷脱光衣服以后直接光着身子跑锅炉房去了，哈哈哈，我只想知道大爷你冷不冷啊。
17、早上做公交车上班，不小心睡着了。
等醒来的时候，发现正好车停到我要下的那站。
旁边不知道什麽时候站了一个老大爷，我正准备下车，起身。
谁知，老大爷反应敏捷，一下就把我给按回到座位上了。
还说：“不用让了，不用让了，看你挺累的，睡着的那么香，你继续睡，继续睡。”
我还没来得急解释，车已经开了。
善良的大爷有点让我感动的快落泪了，但是俺上班要迟到了。
18、有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：你们这百货公司净骗我们庄稼户。
售货员说：老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：把这电扇退掉！
售货员问：这电扇有什么毛病？
老汉说：它根本就不会转。
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！
售货员急了：老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。
老汉说：说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。
19、记者走进了一家百货商店，对着摄像机报道：“啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑！”
20、早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了２００大元……
