你妹啊、还记得我妈、看书地点、我叫床的技术可厉害了、一对父子的聊天记录、皇上驾崩了等精选我妈的笑话大全25个。
1、我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。
有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。
于是我班主任就给我妈说了这事。
回到家之后我妈就把我拦住问我：“今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。”
我直接来了一句：“你妹呀！”
于是我妈一巴掌扇了过来。
2、儿子生病，请三天假没去幼儿园。
三天之后，田老师问：“帅还记得我妈帅，还记得我吗？”
儿子：“哦！你是我爸爸的情妇！”
我想我一辈子也不用见老师了，更不用接送儿子了。？
3、某日，学生甲对学生乙说：我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！乙问：不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？甲说：她骂我不学无术，还说我脸皮厚。乙问：那她有没说为什么不让你看书了吗？甲说：说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！乙深有同感说：是啊，你们老师怎么这么不讲理？甲对乙说：可不，她还告诉了我父母！乙说：那你父母还不得帮你和她讲理呀！甲说：哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！乙对学生甲说：没道理吧！你到底在哪看书了？甲理直气壮地说：能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？
4、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：我家闺女比较懒早上可能起不来……
然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。
5、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的……
6、一对父子的聊天记录。
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”
儿子：“……我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”
7、小时候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，就由我扮演皇帝。
当时，我坐在四人大轿上，得瑟的摔了下来，由于头先着地，晕过去了。
后来还是听我妈聊，当时扮演小太监的小伙伴，慌慌张张跑到我妈面前，先磕了一个头，然后哭着说：“启禀皇太后，皇上驾崩了。”
8、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！
9、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！
我妈说：干什麽？此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈……
我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
10、当年上高二的时候，在家里玩电脑，突然感觉有尿意，恰逢大姨妈正在拜访中，感觉尿好像只有一点点，还在玩电脑懒得去上厕所，于是就想尿到姨妈巾上，然后我尿了，整个棉裤连带着椅垫都湿了，还淌到地上…我妈给我洗棉裤的时候极复杂地看了我一眼，说了句，你真行………
11、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
12、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什麽关系？”我也很纳闷，说：“没什麽关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
13、51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元……
14、幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”
15、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了……
16、1，一句话证明你看过四大名著
小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。
小捧：还有吗？
小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。
小捧：再来个。
小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！
小捧：来个客串的。
小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？
2，谁让他不会挑老婆的
老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。
我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”
我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”
我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
17、中午老妈去买菜时我说想吃红烧肉，我妈说大热天的谁爱吃那麽油腻的东西…吃饭时我郁闷的吃着青菜不小心咬破了舌头，血水顺着我的嘴角流出来…晚饭时我面前出现一大盆红烧肉，用我妈的话说：再吃不到红烧肉怕你咬舌自杀…
18、过年在家逛某宝的时候，被我妈看到了购物记录，然后我妈看着一长串的护肤品，“唉，原来你这辈子要花这麽多钱买水啊乳啊的哦。”我：“啊？”妈妈：“都怪我和你爸把你生得这麽脸大。”
19、有次我妈看电视突然转过头问我：“那个黄色的穿裤子的发糕叫什麽？”我想了半天：“是海绵宝宝么？？？”发糕是什麽鬼……
20、家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀？我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳！听完喷了。
21、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！
就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！
同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
22、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“……”
23、遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈。
结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应。
我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。
24、刚才给我妈挂电话。
我：“喂，妈。”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”
然后就挂了！就挂了！挂了！
25、老爸对我说“你妈来的时候什麽都不会，都
是你奶奶教的，什麽都没带来……”
我妈突然间笑了，吐一句”要是给你带个这么大小子，你干啊？”
GC是，我爸反应了一下，然后轻声说了次奥
